大半夜

大半夜的，還是上來跟自己說說話吧～
《文字》對我來說就像是另外一個自己。
日記、雜記、還是不經意留下的筆跡都像是另一種形態存在的自己。
有時候回頭時覺得那些過往有些不同的感觸與體會，而為何當下又會是那樣的心態。

現在已經來到了2012年的尾聲了，10月中旬了。而我又完成了多少自己的目標呢？
今年下來也沒做了什麼特別的事，反倒覺得自己“脫離”了不少。
自從那之後越來越不怎麼能和人溝通。
只想窩在家，人多地場合都不太想去。

1月畢業、2月回家過年、3月回台上課準備比賽、4月回返家園、5月赴新當助手、6月開始經營獨資螞蟻窩、7月、8月事業上出現了很多變數不知道該怎麼走、9月決定收攤簽約、就這樣來到了10月等待開工。。。2012年難道就這麼過了嗎？
而這間中我又做了些什麼呢？提升了多少自己？又學到些什麼呢？

除了事業的事，漸漸發覺其他的什麼也不想，變成了一個“絕緣體”似的，很多時候不再大夥兒的狀況內。
一步步改善家裡的理想狀況。。。
一步步強化自己的心理素質。。。
一步步自己想要的生活素質。。。

有時會羨慕別人擁有的。。。回過頭是才發現其實不需要羨慕別人。。。
我的家雖然給不了我想要的，但卻沒有讓我餓著的一天！
我的爸爸雖然書讀得少、會發酒瘋、不是有錢人，但卻不曾停息的掙錢養家糊口！
我的媽媽雖然書讀得少、被阿嫲姑姑叔叔們瞧不起、話多了點、不怎麼寵我，但在我心裡卻是天底下最偉大的媽媽！

我們家都是偏向於內向型的，常常聽到人家說我們家的人不怎麼說話。
也有人說我是悶騷的人，而我只是想成為家裡開話題的人，不斷練習說話。
累的時候卻變得很難接近。。。完全封閉型的怪胎！
現在或許正處於這樣矛盾的形態，一個活躍的我和封閉的我在爭吵。

加油！為了理想努力吧！雖然我做的不好，但必須盡力去做！
更何況你是我在這世上的少數類人。。。不努力的話，黃泉路就看似不遠了。
想想你的家人！努力吧！

不知道就不要亂講！

如標題，不知道就不要亂講！
聽到這句話從爸對媽喊道時，心裡滿是怒火！
很不喜歡呆在家裡的感覺，感覺自己像個廢人這樣、多餘的一般。

不知道就不要亂講，這話你有資格對媽喊嗎！
你自己也不是一樣！教你的東西多少次，你就是只跟著自己的做！
一開始還無妨，誰不是從不懂開始學，更何況你老了，但你卻很固執！
不懂就不要亂做！！跟你實在是無法溝通，從小就是這樣，不順你就是打！亂拿東西就打！除了打人，罵人你會什麼！

快點開工！！快點離開！！
還是喜歡在台灣自給自足的日子。。。

还真的是。。。

今天是那老乐室搬家的日子
早上7点多就带着复杂的心情起床
明明睡得不好，3点多才睡着。
可还是起来了。。。
一大早本想带着笛去学校
但也一拖再拖的10点多才去

到了学校还真的是不管我的事的样子。。。
乐团除了练乐器以外，还真的已经不知道我还能干嘛。
还真的是帮不上忙。。。一直待到3点左右。。。我选择了回家。。。
一天下来，也没吹上什么。。。
只要拿起笛子总是想起。。。我就无法继续。。。
唯一的欣慰就是觉得他们其实也进步了不少

大家练习时，我只有看的份儿。。。
大家午休时，我只有看的份儿。。。
大家搬家时，我也只是看的份儿。。。

乐室的记忆对我来说也就是那3年，可谁最有感情，也倒是最无情。
你存在我深深的脑海里。。。我的梦里。。。我的心里。。。我的乐曲里。。。
你还会存在吗？
跨越过那条线，我们是更遥远了。

很失败吧。。。配不上你。。。
现实里，始终还是得清醒面对一切。
不久前才刚起来。。。梦境里依然还是。。。

对不起

我只能说对不起。。。
的确我一点都不怪你、不气你。。。
的确我也觉得我想你说的那样。。。

心跳加速、开始颤抖的我只能避开视线。。。
眼角不知觉的还是望见了你。。。
耳朵不自觉的还是听见了你。。。
我亦可奈何？

只能按奈自己不能平复的心。。。
只要你好好的就好了
还能在离开前见到你
真的很满足

昨天没想到会失望
今天却意外的失落

但只是我自找的
只要我不说
或许什么就不会是现在的局面

梦

梦境虚虚实实、实实虚虚。
人常说，日有所思，也有所梦。
但这一周下来的梦境都非一般的不正常呗。

睡前思考是我一贯最常做的事，在那段时间是我自己觉得人最清醒、最安逸、最平静的时段。可以好好规划很多事情，比如隔天的行程、接下来的目标、回忆过去、今日所为等等。

今日3天，身子似乎给了自己一些警示吧。无端端好好的一个人，一个早上突然泻了无数次，也没吃过什么特别的东西，也没干了什么特别的事。下午后突然身子疲软发热的毫无力气。
那种轻飘飘的感觉，似乎只有在梦里才有的状态，只有“魂”在的感觉。

胃，现在仍然还是不太舒服，与其说是胃，我自己到可以更明确的说或许是十二指肠的问题。那个“洞”复发了吗？3个月的用药，还没康复吗？已经没有恶心呕吐后，以为都没事了。
但这几天突然想起它。

这些天的睡前思考和梦境几乎没有什么关联吧。
我想的事始终还是不少。。。回想了最初的梦想，给了自己一个目标-好好的去工作、学习。只有在有了前后才能够回馈与付出更多。
家人始终永远是最牵肠挂肚的，对我来说，家人或许不是我们先天能够选择的注定的事，但不管彼此长得什么“样”，始终是那值得我们去珍惜、爱戴、拥护、守护的一部分。我自身的困扰，却往往选择别的途径处理掉，毕竟不喜欢看见家里不和谐的气氛。今早突然早起了一下，抱着妹妹的拉拉熊下楼，却站在楼梯口默默听着俩老小吵了一下，心寒的回到房里回想过去。
这些天的梦有温馨的、恐怖的、悬疑的、感人的等等的许多故事，但确实是不可能发生的～因为梦里的人都是见都没见过、不然就是来自各个国家的演员齐聚一堂、更不用说的就是那一些再也熟悉不过的人。

那个永远的问题在这几天的回想，原来从初二的时候就开始自我发觉了，回想起我的“作文”曾经被老师认可的作文，也曾经在高三的时候被批判的自写自爽的“作文”，也曾经在那年高三拿过二等奖的作文。。。。。。
还有一个梦有是关于人死后会变成动物= =" 而我是一只狗，看着周围其它很像知道是谁却都已经变成动物奄奄一息的其他动物= ="长颈鹿、牛、鸟、狮子。。。。
这些梦有些像是自己曾经亲身经历似的。。。但不可能呀。。。。。。关于6个好朋友的故事4男2女的情节。。。。。。那里头有一段话我现在也想不起来，迷迷糊糊的记得讲述着爱。明明是简单的4句话，可怎么也记不起来。。。。。。

如果真有那么一天，我只希望你能幸福快乐的度过那不会再有任何我的记忆的日子。

关喆-想你的夜（高清音质）

害怕入睡

这样的状态维持了一段日子了。。。

为什么总是这样

不断调整自己的心态

负面情绪后

总是会再度陷入那只有自己的世界

害怕入睡的心情。。。谁能帮我？或许就是自己吧。

那天起。。。时不时的犯梦。。。梦见的却又总是。。。

醒来后记忆总是会悬浮一段日子后淡淡忘记。。。好像记得又好像不记得的梦境、回忆、现实。。。

人因梦想而伟大。。。即使一路上只有自己也要相信自己

连自己都放弃自己，那“你”不是很可悲吗？
22岁这一年就快过完了，25岁的目标能达成吗？

我相信我能。。。虽然我很累。。。

睡着时，明知道是梦境。。。却不愿醒来

醒着时，明知道是现实。。。却不能倒下

前些天吹着笛子，客人来拿货时问我为什么吹那么悲的曲子。。。我。。。

我只能笑着说，没有啦，也不知道要练什么，只是偶尔吹吹。。。

开心的为每个顾客服务，献上祝福的点心。

悲伤的就留给自己吧。

日子还长着呢。总有一天相信你会放下，记得自己的目标。加油。

韓劇看太多

又通宵看完一部韓劇了
心情還是那麼的糟糕、可怕
自從那天意外再看見你後，夢就不斷。
如果我只剩下49天。。。
或許我只會那樣吧。。。
畢竟現實中不可能會像人生是美麗的那麼的圓滿。


























以往有事沒事都會想去的地方
因為太愛一個人
即使被誤會也有不能開口的話
即使被誤會了也不會去辯解
比起他受傷 還不如我被誤會

磨练

合约签了

资料准备了

邮寄出去了

又得换个新环境重新适应和体验

磨练磨练自己

把自己的锐角膜的圆润光滑些

很多时候真觉得自己脾气实在是太衝了

“本来”就应该是的事情，最讨厌不厌其烦的回答。

回答个3边，我就会开始不耐烦。

对于这份工作的事也被同学烦了很多次

什么事情都等着人家来帮你们解决吗？

人家统一在班网问了，又在那扭扭捏捏、推三推四、考虑来考虑去。。。。

到最后一刻才来问东问西，该说的事我都说了，联系号码也给了，自己不会联系吗？

既然定下来决定要离开，那也就没什么好在牵挂的。

像我这类人，或许比较适合在没有人知道过去的日子好好的过。

蚂蚁窝也算是该暂时放下。。。

半夜的来电，始终是让人厌烦。。。半夜12点来电。。。醒来后1点半才入睡。。。但我还是心平气和的处理～算是情绪管理得不错吧？

一堆一再回答的“问题”也真是快气炸了～但也总是好好的回应～
最最最受不了的是，订一颗蛋糕，还要包送的问题，真的是回答了无数次。。。。
很想干一句，你去芳盛、secret recipe 买一粒蛋糕他们有送货吗！况且跟我订的蛋糕又要求多多，才500g RM25块，还要要求送货？？

唉～无奈～无言～我买材料的材料店都没有的送～大公司的材料量少他们也不送～
更何况我一颗蛋糕。。。。。

什么世界？什么时代吗？
惰性越来越恐怖。。。

半夜睡不著覺

半夜睡不著覺
心情也哼不成歌

日子一天一天的逼近
日子一天一天的倒數
日子一天一天的溜走

其實我也沒有什麼好想的才是
人本來就是一個個的個體
珍惜相處的日子
把握當下的時光
追趕耀眼的未來

心裡的陰影
那讓我覺得自己是個怪胎的影子
好恐懼、好噁心。。。。。。
抹不去也丟不下
那天朋友帶來不知是堂妹還是表妹盡然會讓我呆着了
那種自然散發的感覺讓我緊張了
很是迷人的她個子中等、古銅色的肌膚、曼妙的長發披肩。。。
那自信、氣質。。。。。。
但整晚我也沒跟她說上多少話
沒辦法她的英文太溜了～聽得明但答不上= ="

其實真的沒有什麼好想的對吧
與其自個兒“茫”無頭緒
倒不如合約簽一簽努力掙點經驗學習學習磨練自己也好
雖然夠過上平淡的日子
接接單、吹吹笛、玩玩電腦、睡個覺。。。。。
但始終覺得缺少了什麼
少了點刺激
少了點挑戰
少了點激動
少了點情感
少了點你。。。。。。吧。。。。。。

是我的錯

為什麼會有那麼兩個人是我想要照顧保護的
但明明我們也沒有什麼特殊關係，只是朋友，或許已不再是。
他/她。。。

是我自己把我和他的關係搞成這樣。。。
這讓我覺得自己在靠近他都很。。。
真的很想和以前一樣。。。但我不後悔勸你不要放棄它們。。。
那是你曾經熱愛的、陪伴你成長的記憶。
或許是我自己用詞上讓你覺得怎麼樣。
身為朋友的你竟把我想成那樣確實很傷。

“她”，你過得好嗎？感覺怎麼那麼的忙啊!
品牌的事該怎麼辦？我真的要放下它嗎？
我一個人經營到現在是有些累，但卻樂在其中。
如果我就這麼離開，那你又繼續呆在新嗎？
說真的我感覺不到你對自己的“事”有多想付出。
從策劃到執行都是我自己在做。。。。。。我暫時還沒法賦予薪資。
是因為還沒正式上軌道。而且我自己出資設備雖不是很大，但也不少。
我花在上面的時間精力呢？如果你知道胖子那邊創業的事。。。肯定錯愕。。。

其實我這個月的收入我也很訝異。。。比預期的多很多。。。。
近乎快兩千了。。。但這樣怎麼和你分？利益迷惑人心。
我真的要暫時放下“它們”嗎？
財團的看中真的是個好機會呀。
我又不能自私要“她”過來接手螞蟻窩，自己去外頭發展。

機會

今天去了一趟KL Mid Valley和focus point的老闆談了些工作上的事、參觀了店和市場一代。
條件都很優渥，一直在思考著一些問題。。。

或許這裡並沒有什麼好讓我留戀的理由。。。
或許這裡並沒有什麼好讓我牽掛的理由。。。
或許這裡並沒有生麼好讓我呆下的理由。。。
或許我。。。或許你。。。或許他。。。或許。。。
若答應了，簽下合同，那我。。。
兩千左右的起薪.、日本師傅的培訓、包宿。。。


如果是。。。。。。那或許我會。。。。
但這是不可能的事。。。
那已不再是。。。
那晚又受了傷。。。

顧客至上？

做餐飲業的人真的是自己找麻煩受氣。。。
這種氣，只能在不太公開的地方宣洩。。。

好聲好氣地說過多少次，需要提前“訂製”，沒有現貨，我不是“蛋糕店”。
不是你要一片蛋糕下午茶我就能賣你一片蛋糕。。。
有些事只有做這行的人才會知道業界那不為人知的一面。。。

外面吃到的蛋糕少說都肯定放了半個月～3個月或以上，看起來很新鮮很漂亮對吧？
蛋糕烘好、夾餡、摸上鮮奶油直接進冷凍庫冰硬保存，拿出來硬邦邦的“保存”得非常好。
還有很多很多更恐怖的事。。。
“良心”企業。。。

無奈呀。。。又是大姑臨時的單！！又不能推！！
你還有什麼蛋糕？ ……#*#&$*(#&$#@^$#($&#^(^@)@(#!)@#
今天又是什麼狀況呢？昨晚打來今天要OPERA........
不要多，做1kg切成兩個。。。。。。。。。。。。

怎麼切？還要切四四方方，那損耗算誰的！又嫌貴，你知道這個配方在飯店6寸要多少錢嗎！！你知道一片專櫃尺寸要多少錢嗎！！
這不是重點，切剩的自己還可以留著吃。

重點是人家昨天問她要切好小塊的嗎？因為只是要吃爽的不是生日蛋糕，還講不要切！稍微裝飾一下！
下午打來講要切小塊。。。。。。。。&^@%#^@(^#(@^#(@^&*(#&(*
怎麼切？東西都放上去裝飾了！！！要切專櫃尺寸我就不需要重新做新的啦！！冰箱還有修邊剩下的長方形可以切！！
時間精力不是錢啊!!!

管她！！好聲好氣的婉轉解說推辭了她突然的要求。。。雖然肚子有氣。。。
覺得自己實在是雙面人。。。

忘不掉的那句話

哎呀呀～又做了個夢～
夢嘛～總是如此的不可思議～有時候好有時候壞～
如果能重來～誠實的去對待？
如果能重來～我絕不對你坦白吧～哈哈～

那句話始終忘不了的又這樣浮現出來～
怎樣才能放下呀？打給你鼻青臉腫！= ="

如果我先放下，主動找你結果會是如何？
心裡已經有一個答案。。。
畢竟那就是你。
你說的“永遠不會原諒對不起我的人”。。。
但我又不是要你什麼，只是誠實讓你知道和防備。

有時蠻無奈的

有時覺得90後被稱之為草莓族真的是很貼切。。。
今天早上去面談了一個蠻吸引我的工作。
由於自己有自己的目標和努力的事業，覺得又來了一個這麼優渥的工作，實在不知道如何選擇未來的路。
對方需要10來個左右的烘焙師，對我們這些台灣回來的朋友都很有信心。但其實只有我們自己知道我們上課的狀況，44個人，上課有齊過嗎？
唉。。。是現在的人自我感覺良好，還是我太過於缺乏自信？

這個工作對方給予的條件已經很好了:
對方是Focus point的老闆，現在正拓展F&B這一塊。
今天剛剛和對方談了，條件真的太吸引我了。對方慾招攬10個人左右跟隨著兩個師傅。
福利不差、又可以學習進修。
兩個日本師傅、一個負責麵包、一個負責西點蛋糕。
10月開始上班，由兩個師傅訓練培訓，並開始賦予薪資、公司還有包含宿舍，薪資能在談（且肯定高於同行業的市價）、工作時數8小時（烘焙業這行雖說8小時，但選擇這行自己應該很清楚工作沒完成是必須加班的）
設備烤箱是法國和日本進口的器材，成立一間中央工廠。第一家店面在Mid Valley。
對方開出的基本三個條件：1.刻苦耐勞 2.進取心 3.至少一年合約


在這樣的條件下，我們的同學給了我什麼回應？

“薪水多少，工作時數呢？”

我很無奈的不知道還要怎麼回答。。。

試問自己的能力，你開得起“價”對方給得起，但你給予的了那樣的“能力”和“回報”嗎？

對於我們2年的課程，你們自己問問自己吸收了多少，我都覺得自己還有很多不足需要學習磨練的地方，人家已經有名師培訓（不定期駐店受訓）、包住宿交通、基本員工福利。。。
自己也知道自己剛出來的“價位”知道多少吧。。。馬幣900～1200、新幣1100～1300.
真以為自己是一級主廚嗎？人家那麼信任我們這樣的第一批主力資格了，我們還要砍人，佔盡好處？

現在夾在中間，有點不知道該怎麼辦，那麼好的機會若不是我有自己的事，我應該已經答應過去了。
而沒有目標，盲從只要一份工作安穩度日的人，怎麼還只是覺得自己該拿怎樣的薪水。。。

第二年

這一個日子，應該是會這樣一年一年的累計下去。
兩年前是那樣的驚喜，去年是那樣的遺忘，今年是這樣的過去。
日子還是得過，加油吧！

一團亂

今天是7/15吧？沒記錯吧？單子不是趕完已經儲備好了嗎？

明明這六日兩天我的行程是空檔的啊，都已經做好儲放了。

為什麼還是有忙不完的感覺？

明明空下來是要蒐集資料、設備、原料、蛋糕櫃的事。。。要處理行政上的事還有休息。

為何？為何你要接？

昨天媽媽傍晚4點多叫我做一些東西她今天要帶去馬六甲，為什麼就是不可以早上就叫我做？

為什麼就是喜歡這樣“臨時”。蛋沒有、牛奶沒有。。。做什麼？買材料，做。。。

我可以怎樣？那心裡的悶，只能自己吞，不能忤逆、不能不孝、不能推拒。。。

不能讓他們擔心。。。可我自己一個人經營的事情已經快喘不過氣了。。。

我心裡的迷更讓我心靈折磨。

7月14日這一天，我哪也不想去。。。我只想讓自己透透氣。。。一大清早一些電話已經破壞了那寧靜的早晨。。。但這個日子我不能掃興。。。還是得笑著過。。。

剛剛快兩點時大姑打電話給爸，看爸那聽電話的方式。。。Uncle那種臨時的單子就是他那笑笑的回應時接下的。。。

大姑這一單。。。又破壞了這處理其他事情的時間。。。

跟老師討論設備、原料。。。的事情，就這樣一半終止。。。又浪費老師的時間精力。。。

cafe的事仍是燃眉之急的煩心事。。。

說好的一起拼出自己的品牌事業。。。但目前為止，我只能說我好累。。。你在新加坡繼續賺你的新幣吧。。。今天已經15號了，對方下個月16日預計開張。蛋糕櫃的菜單呢？

什麼都是我一個人來。。。從策劃到現在都自己一個人在做。。。

既然那麼舉棋不定，那是還要做還是不要做啊。。。

如果只是一家那還好。。。通過別人的介紹，KL要開一家烘焙店，請了日本的師傅過來，再找其他烘焙人手助理，那我是要過去？還是不要過去？

這又是一個機會啊。。。

路口太多了。。。
泡芙出爐了。。。先解決現在眼前的事。。。

。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。那種很多東西想說，似乎不能說。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。那種很糾結。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天我已經累了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不能掃興。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

招蜂引蝶

一波未平，一波又起。

人生還真的是充滿挑戰。

用十字路口來形容似乎有點不夠貼切。

多岔路口更不為過。

小小經營，慢慢有了起色、進步、穩定。。。我還是會怕。。。

到目前為止的評價，也讓我在配方上做調整而有了不錯的口碑。

正所謂無風不起浪、無事不登三寶殿。

過去沒什麼交集的朋友，突然找上讓我有些恐懼，尤其是傷害過我的朋友。

如果一個過往，曾經在你背後說你是非、閒言閒語、批判你的人再次找上你，你會有什麼反應？

對我來說，其實我不敢再接近這個人，曾經你批評過我的技術、批判我的人格、批判我處事方式。這讓我覺得你很有心機、好陰險。雖然你有那麼一好手藝、外表、有錢有勢。。。

兩年的烘焙留學同學、學弟妹開始找我談事情。。。讓我不知所措。

層經是那麼不起眼的我，現在怎麼變成說一直以來很佩服我的“個性”= =?

實在是不解。。。我一直以來都沒什麼改變。。。一直都很情緒化，但也公私分明。

說實在我沒有很想給我同學我改過的配方= ="
但操作細節上我還是會給予最大的援助和經驗分享。

畢竟同樣的配方，不同的人，做出來的還是會有不一樣～

在我還不會的時候誰教我？誰幫助我？誰拉我一把？誰羞辱我？誰踹我？

我很清楚，我也不報復，只求不要再來傷害我、招惹我就好。

保佑啊～

emo的聽著emo的歌

今天趕單的速度很快～因為昨晚幹掉了一堆～XD
現在輕鬆了一點點～
開著JJ的歌和FB。。。
聽得淚都快標出來了。

青燈亮了起來。。。EMO！！
是否會聊起來呢？
還是想想自己的事情好一點！！想不該想的幹嘛咧～唉～

求籤記

今早到了廟裡求了一直籤詩。
因為這筆生意看似前景很好，但一下子變成負債的身份始終不是很好吧？

說實在的40%的股份，而且有人願意先出資固然好，但這也相等於我負債40%。。。
腳踏實地實實在在的做，我自己也比較放心。
至少我是自由的身份。

設備器材如果是我自己增添，地方我也有了，那不是更好？又何必冒這個風險成立合夥呢？
我好亂。。。這是我第一次遇到這樣的事情。
家裡沒有人能給我任何的方向。。。解惑。。。

早上算命的老哥帶我求了一支籤詩。
求了3次才可以問。第一支觀音不讓問、第二支媽祖也不關照、第三支大聖終於聖杯得以求籤。
第一支簽，大聲說不是，才求了第二支。。。九十九下簽。
策馬持鞭直過來，半有憂危半有災；
恰似遭火焚燒屋，天降時雨蕩成灰。

終身勞力，莫管是非；
枷鎖臨身，怨咨自致。

又來了。。。。。。

又在罵罵叫了。。。
做東西的是我，又不是你。
你以為做甜點是很容易的一件事嗎？
配方拿來、材料秤秤、照著步驟做東西就會出來嗎？

我已經夠煩夠亂了。。。。。。
這也是我第一次面對這種問題啊。
叫天天不理、叫地地不應。我去問誰？諮詢誰？

抉擇

又到了一個節骨眼上
該如何是好？該何去何從？該與何人說？

這步棋很重要，走不好可能毀了自己。
cafe的建議是不錯，但這對我來說是一個很大很高的門檻。。。
入駐合夥，從談供應蛋糕櫃到設立廚房專櫃在店內。這變化也太大了吧。。。
我真的有那個能力本事去做嗎？
我一個人真的可以嗎？
我怕、我慌。。。。
心裡得空還沒來得及填滿，一再的挑戰我承受得住嗎？

這要好好的談。。。擴展太快不好。。。
但憑著自己的人脈和資源還有很長的路要走。。。

是福還是禍？是利還是弊？
cafe的人脈、人潮、價格、資源。。。著多方面補助了我的不足
但我一個人。。。做的了那麼多嗎？
現在這樣自個兒算成本、材料管控、接單、銷售、製作都已經有一定的難度。。。

設立了專櫃和中央廚房，的確是和我的想法一致。
這樣一來，我只需要負責生產，其餘的管控和銷售都有店面的人在負責。
但在別人旗下，這利害關係卻是一個惱人的問題。。。
我這種一看就是被人吃的個性。。。自己能談出什麼呢？我自己也不知道。。。

老天爺，謝謝你一直那麼眷顧我、照顧我。。。我人生中不同的階段總是有那麼多的貴人幫助我。。。但我怕我不能。。。
我一個人呀。。。總是想起那曾經稱兄道弟的友人時。。。心裡還是隱隱作痛。。。
對每個人都存有警戒。。。
我放不下。。。
我害怕。。。

劉文杰，你還好嗎？你要加油知道嗎！！好久沒有叫這名字了。
大螞蟻努力築巢吧！！

怕

這個月應該要的單子開始穩定，上軌道了。

小小烤箱，似乎快應付不來。

小小攪拌器也快熱過頭了。

怎麼辦？我一個人開始“慌”、“茫”。。。

感謝介紹cafe給我的人。

但我也有些措手不及。

我怕我應付不來。

我怕我做不來。

我怕。。。

怕。。。

另一面的心理狀況還沒調試過來。。。

這一邊事業上又來了一波挑戰。。。

衝過去！！闖過去！！戰勝它！！

因為和你的關係搞成這樣，心裡說實在不好過。

我要如何去面對這難題？

我恐懼他們的眼色

我不敢回去

我怕

我會好好過。。。絕對要好好過。。。死是解決不了問題的。。。

在沒有你的世界

在没有你的世界(孙自佑)
作词：廖庭翊、高光
作曲：高光


我不该再牵挂留恋 有你的星空碎片
把记忆默默销毁 好让你空出视线 去探望新的蓝天

我不会再反覆催眠 这玩笑暗藏机会
若勇敢给出再见 也算种另类完美 我愿意醒着告别

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面 在没有你的世界

我决定把心动收敛 让感觉缓缓撤退
我想我不够正确 怎填满你的空缺 你值得拥抱绝对

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面 在没有你的世界 却被你影子包围

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面

在没有你的世界 再伤也不准崩溃
封锁你天真笑脸 别挑起神经断裂
在没有你的世界 我洞见一丝安慰
预感你 将幸福体验 在没有我的世界

沒必要為了一棵樹

沒必要為了一棵樹搞得自己那麼累。
沒必要因為一棵樹把自己綁著。
沒必要一棵樹而放棄整片森林。

沒必要這樣影響自己的情緒
沒必要這樣影響自己的興趣
沒必要這樣放棄自己的愛好

沒必要讓自己喘不過氣
沒必要讓自己過得不好
沒必要讓自己影響工作

一早起來做單，已經夠忙得了。
可老是想起。。。
明明是開心的一個夜晚，卻因而把悲傷放大、把喜悅埋藏。。。

還是很痛，又能奈何？
還是會痛，無可奈何！

那也是我曾經生活的地方
那也是我曾經熱愛的地方
那也是我曾經常呆的地方
那也是我曾經完了的地方

那也是我記憶的一部分。。。抹不去的過去。。。也不想再未來抹除。。。
抹不掉的憶、抹不掉的人、抹不掉的。。。抹不去的。。。

我沒有辦法控制人家對我的看法
但我可以不減我自己對別人的愛
為自己所愛而活
不是為別人而活
好是自己的、不好也是自己的
開心起來吧。。。

欣喜背後

2012年7月1日
一個對許多人來說是非常特別的一個日子
一個百年獨中盛宴的慶典
一個歷史的見證
一個華教的成果

這讓許多人感動的夜、相聚的夜。。。
欣喜的背後是多少人的血汗耕耘。。。
感謝的一切太多。。。


不快樂，卻只能埋藏著。這就是活在這世界上必須體會了解的生存之道。
只有把自己的弱點不讓別人碰觸，自己才不會受傷。


校慶能參與演出，的確有一些歡喜，但卻似乎也並不是什麼樣的一回事。
混在樂團中，一丁點的記憶點都沒有。就這樣合合奏而已。。。
從開始到結束似乎和這樂團都已經沒有什麼特別的感觸。。。只有那。。。
其實回來的團友甚多，為何大家都似乎不願再參與其中？
或許就是那“感覺”已經沒有了。。。沒有那必要。。。

有被通知練習，就去學校，去了學校也沒有“事”做。合奏時間到就合奏，結束了就也結束了。
這樣空出時間來回去，其實也沒在開心什麼。倒不如偶爾回去看看就好，參與感已不再。
一個團一起合奏的感覺很好，但結束後卻什麼感覺也沒了。。。

表演結束後在樂團還是那麼的“孤單”。。。很快的便離開回到班上去。
坐下不到5分鐘。。。不知不覺的就喝了兩罐酒。。。朋友制止了我。。。但我卻始終沒表現出我的“沮喪”。還好大家選擇離開去別的地方。。。不然可能桌上的十幾罐酒就這樣被我灌下肚。。。

我自己也接受不到我是這樣的我。。。我比你們任何人更加恐懼我是。。。
如果我是。。。難道我錯了嗎。。。

我害怕那樣的自己。。。
我惶恐那樣的世界。。。
我害怕那樣的問候。。。
我恐懼那樣的寒暄。。。

在這萬人宴裡。。。認不清人。。。認不清方向。。。認不清自己。。。
我迷失了。。。看到這樣的我，你高興了吧。。。
我活該。。。你。。。我。。。

有點。。。

有點看不起自己！！
因為還是很想你！！

有點衝動想找你！！
但卻不能夠找你！！

有點懷疑我自己！！
但卻否定著自己！！

有點。。。

心弦

今天的单子不多～50颗的泡芙～
烤了3盘就够了～3点就结束了～

吃过午饭，听听音乐，休息一下。
开启音乐播放器，浏览着音乐列表，选择了那许久没播的音乐。
熟悉的旋律，顿时脑海也浮现了过往的日子。
许多人、事、物都历历在目。
但是这已经不再是我走的路。
偶尔拿起笛箫吹上两首，心有余悸。。。总是不痛快。。。
完整的一首都吹不上了～呵呵～
纯属个人消遣的奏着。

开启网页，浏览了一下乐团。看见了前些天团员分享的那个影片。
原本看着他的标语就有些“感想”，点击播放后满是“感动”与“无奈”。
先不提影片，那影片很好，而且扣人心弦，让众人达到共鸣。
继而chua
“音乐”在里头表现的如此感动，音乐的根本所在，对我来说是从“心”里头感受的。
虽然我也不是什么专业的音乐人，也不太懂什么大道理，但基本的“感受“还是有。

再看了老大和佳炜的那几片留言更是无奈。。。在团的大的都不积极、不出生、小的还得了？一是团友的人感觉也没什么出声的权利，即使出声了，对现在的他们来说，大不了不是退团咯！！唉～不负责任的行为。只为自己个人的名利。
老大也很久没有对团员凶过了吧？没有削一削一些人的锐气。

那标题我最不能理解的是那个“qio”字。
想说，音乐在你们眼里到底是什么？乐团对你们来说又是什么？
感觉上好像只是想“表演”做一场“qio”到爆的音乐会般那样。
只想着个人秀。。。像盘散沙这样。。。

=="他到底一天要“bei”幾次？

唉～又來。。。
我沒有地方可以表達我自己，唯獨這可憐的Blogger...辛苦您了。。。
早上8點已經bei完一輪，一路bei到9點。。。
我的睡眠休息時間就這樣被他bei起來。。。
原本9點起來梳洗開工卻變成了8點被逼著睡眼惺忪的沒精神起來。。。
這家到底是怎麼一回事？？我怨不得任何人。。。畢竟這就是我家，造就我的地方。

起來了，處理完了今天的單子，吃個早餐看戲。。。結果又！！來！！了！！
1個小時前他又在那裡拜觀音念經。。。然後再走廊上來回的在走著散步減肥。
我說啊，人怎麼可能無緣無故肥呢？像你這樣整天在家吃飽睡睡飽吃，上網，不肥才怪。。。才來什麼減肥。。。
你看我肥過嗎！！

45分鐘前，又開始bei你朋友的事。。。那些關我屁事？又幹你何事？
唉。。。
我要開工作我的東西了。。。剛剛電話來了～貨不夠了～

大螞蟻加油！！
螞蟻窩加油！！
努力築巢！！

Fuck U！

Fuck U！
你到底要怎樣哦！你一直這樣講你不顯咩！！
一大清早，吵屁啊！！
又來什麼FB什麼的，人家的Wall的留言怎樣了！！
怎對什麼人家的問題！

你這樣整天講你的“朋友”有什麼鬼用？對你人生有什麼幫助？整天跟我們這樣分析你的朋友他們的那些舉動對我們又有什麼用？

醬厲害算塔羅和紫薇then？

唉。。。無奈。。。這就是我的哥哥。。我能有什麼選擇。。。

您好，熟悉的陌生人。

您好，熟悉的陌生人。
近來過得可好？看樣子過得不錯吧。

坐在斜對面的熟悉陌生人。。。
坐在同一排的熟悉陌生人。。。
迎面走過來的熟悉陌生人。。。

熟悉的畫面。。。
熟悉的一人。。。
熟悉的場景。。。
熟悉的旋律。。。

我克制住了我的記憶。。。
我克制住了我的情緒。。。
我壓抑著了我的情感。。。
我壓抑著了我的無奈。。。

這夜裡，我睡的不好。
這夜裡，你睡得好嗎？

輾轉反側的夜裡。。。
半夢半醒的夜裡。。。
被那早晨的陽光照醒了。。。
眼角那莫名的淚痕。。。
濕嗒嗒的雙眼。。。
莫名的哽咽著。。。

您好。。。熟悉的陌生人。。。

夜深人靜

幾個月沒有熬到那麼晚還沒睡了
多虧那杯“香片”讓我如此精神～哈哈～
自從把心思放在自己小本生意後，已經沒有那失眠的問題。
日常生活作息也非常的規律正常。
也不會再想起一些不開心的事，心態樂觀了許多、坦然了許多。

算起來，小本經營的時間並不長，5月到現在6月尾，也才一個月多的時間。
這樣回想起來，我也就是從那個時候又開始荒廢笛子的吧～或許是我在逃避。

6月起，訂單從一開始朋友們的支持，零零散散的開始，到現在開始頻繁的越來越多陌生人找上門。
每一單，都是令我非常的欣喜。。。
每一單，都是一份對我的鼓勵。。。
每一單，都是我的熱誠。。。
每一單，都是我的心血。。。

從陌生的面孔做到現在熟悉的臉龐，很感謝那幾位富太太的支持～這個星期逛是她們就已經光顧了好多次～呵呵～
從一開始的1盒試試看～到現在一次35顆~還有不少的介紹～
說不開心，那肯定是騙人的～哈哈～
自己喜愛的東西，也被人肯定是的喜悅，打從心底的欣慰。
能讓吃的人開心，我的心情更是無比高興。
這也要謝謝一開始支持我的朋友，給我的意見讓我改變了我的配方比例～

遠在台灣的老師師傅們看到了我的狀態，給了我許多的意見，也鼓勵我許多許多。
謝謝師長們對我的肯定與鼓勵。
目前我的價格或許還不足以讓我過上很富裕的生活，但我總覺得這樣已經很足夠。
能然人吃得起的快樂，才是我想要的生活。
能與人分享的，才是擁有的。

有時覺得自己也挺可悲的。。。
我要學會面對“自己”
如果是這樣的“我”
你是否會接受那樣的“我”。。。
可悲的人。。。

其實我只是個平凡人

這幾天，我在台灣的同學來我家說想跟我“學”東西。
應該是我跟你學吧。。。你還沒去海清班前就在麵包店打工，我才初學兩年。。。
想說，既然他也剛辭職，我也欠缺人手，這幾天比較多單子，多個會這行的朋友來幫忙我也比較輕鬆。。。但反而幫不上忙= =還問一堆已經是上過不知道多少次的課的東西了。。。
這讓我很是困惑，我也不是什麼很厲害的人，只是有時候做事很機車很龜毛的要求。
其實我也沒有很特出，而且很容易就到達一個“極限”突破不了。
即使如此，還是有人覺得我很厲害。。。然而我什麼也沒有做呀。。。還恐懼這種莫名的壓力。。。明明就是一個還在學習又沒有什麼料的普通人，卻被罩上那莫名的“光”。。。

說到學烘焙，在那兩年的海清班裡，我又不是有學過這一行的人，班上一堆已經接觸過這一塊的人了，麵包店、蛋糕店、甚至是已經度過其它烘焙課程後再來進修的。

或許這就是以前學笛子是學長們說的吧，“師傅領進門，修行在個人”。
看你付出多少心思在裡頭。

有時候我覺得自己其實是個很難搞的人。
有時候我覺得自己其實是個很隨和的人。
有時候我覺得自己其實是個很隨便的人。
有時候我覺得自己其實是個很彆扭的人。

我不善言語。。。很多時候是我對對方有股莫名恐懼感。而不是不想說話。
說話還是需要練習的。。。要多說，才會常說。
像現在這樣，日子久了，我也習慣的沉默。
總是這樣，感覺讓身邊的人覺得我很“冷漠”“沉悶”。

唉～平凡的人～想有不平凡的人生。

一步一步來～

呼～開始越來越忙了～
越來越多不認識的人～
零零散散突如其來，有點措手不及。

口碑的建立果然是很可怕的一件事@@
一傳十，十傳百力量不容忽視

這些日子來媽媽們都開始喜歡上“泡芙”這看似新奇又是有幾個世紀歷史的甜點～
如果真的接到了Cafe的單子的話
那豈不是有一定的考驗
我有什麼蛋糕可以出呢

頭要爆炸了

迷

今天一天下來很多“問號”
不知道如何去形容表達才恰當。。。
那些感覺怎麼那麼的？？？？？？？？？？？？？？？？？
就很？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

下午去學校就開始？？？？？？？？？？？？？？？？？？
加上去了MCO的感覺更加？？？？？？？？？？？？？？？
大家都怎麼了
好像發生了好多事
我做錯了什麼事嗎？？？？？？？？？？？？？？？？？？
還是道不同不相為謀

原本不被列入MCO的我，後來也莫名其妙的去了。
而MCO的成立的意義又何在？？？？？？？？？？？？？？

如果對你的感覺造成這些後果，那我真不知道該如何是好。
我現在可以很確定的，那是錯覺和迷思。
好多的？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

唉唉唉==

又來了。。。為什麼他不會顯的huh?
又來什麼她們對你有意思對他們沒有意思。。。
他們喜歡你不喜歡你。。。
OMG！！！
西北西北無聊咧。。。講你你又要兇人。。。唉～
就連FB上朋友多一個人少一個人，你都可以講你朋友他們有怎樣怎樣。。。
我心裡的OS都是。。。THEN? SO WHAT?
每個人的生活都有自己的故事，何必咧？
我心裡也惦記著什麼，難道我也要每天去想哎喲哎喲。。。他今天在做麼咩。。。幹浪費時間啦！
做自己的事ok~
對現在的我來說，人不能活得那麼的被動，故事是有自己編寫的。
我現在要逐步的去完成夢想
創造事業後有了錢～那些以往無能為力的事就有能力去實踐助人了呀～！

老哥呀老哥。。。你什麼時候才會醒啊。。。跟你討論我的計劃書。。。你只會數落我。。。
唉～無奈呀無奈～為什麼你就不能像姐姐那樣支持我的一些想法和行動呢？

又來了==

唉。。。又來了。。。
整天講那些東西有什麼用？
往事重提又怎樣，一直說不在意那些朋友，then?你幹嘛還要一直吵呢？
每天都講什麼你生意的事、你朋友的事。。。批評他們。。。
每天講你朋友什麼那些愚蠢、超好笑、自私的行為。。。
我只覺得為什麼你要這要咧跟小孩子很像咧。。。你在FB的行為。。。
還紫微斗數、塔羅牌的都拿出來算。。。

好無奈呀。。。。。。= =

無奈的陌生人

好久沒有聽音樂會了。感謝讓我再次體會那份感動的司機~
這兩天一夜真是個很棒的回憶。
想念小瓜們，卻又不能太過出現在你的眼前。
真沒想到你會出現，但也很是欣慰當初死逼你不要放棄他們的決定沒有白費。
雖然已是無奈的陌生人。。。
看樣子你過得很好，那就好。
事隔已久，對觀摩會的印象其實一直停留在那幾個畫面。
記得06年那算是我入團的第一年，可能是過於積極，也恰好樂團出現了斷層的危機，樂團給了我很多學習和演出的機會。
那一年，是我第一次體驗樂團這個大家庭的生活。
從前的樂團生活，歷歷在目。

06年的活動真不少，柔甲觀摩會、全國賽。
記得那年有柔甲觀摩會在馬六甲培風，有好的回憶也由不好的記憶。
那時還有雪貝支援，益興也回來教我們，想起那時的畫面應該是讓他很無言吧。。。
這樣水準的我。。。現在也沒好到哪裡去。。。
百人大合奏，我也就這麼一次。
下一屆在寬柔的則是建興上了。
老實說08年那次，我很後悔去，記得那屆高三的都沒有人要去了。。。
那種被冷落的感受至今仍是如此深刻。

寫不下去了。。。emoing.......

不舒服

難以形容的不舒服
提不起勁般
沒法專注在其他事情上，唯獨。。。
但。。。

今天去了樂團練習，人是“空”的狀態的感覺。
聽不清對話
聽不清聲音
有種快窒息的感覺
練完後是暈的
耳鳴不斷
快睜不開的眼

怒

這個家實在是一個讓人呆不下去的地方。
這些天，網路出了問題。今天是第3天了，我豁然發現，原來我不在家的兩年，姐姐把家裡照顧得很好。。。
但卻讓家裡的人都成了什麼樣？
我用這兩個字去形容恰恰好----“依賴”
網路出了問題，沒有人會打電話去解決，哈哈哈！！！
今天我就跟爸爸拿家裡網路的資料想說自己打電話去問好了。結果如何，答案其實我心裡已經有了，一定又是什麼都不知道，要問你姐姐才懂。。。
這樣的一個舉動，我那自以為是的哥哥插話了，這也是今天的“火苗”。
哥：你懂問咩？（對我說）
媽：你不會咩？（對我哥說）
我：問問看，難道不懂就一輩子這樣不懂，不用解決咩！（對我哥說）
哥：……%×@&（……@（×￥&@×（）&#）（）×（）@&×￥&（
他就這樣開始暴怒，侮辱人，最記得這句話“你以為你很厲害咩，仗著自己會一點點東西就了不起啊，又不是什麼需要10幾年功夫的東西”
重點是，我從來就不覺得我很厲害！！只是你自己要酸小我們！！
我做一點點點心什麼，給“家人”吃，你說過什麼好話嗎？
這個不好吃，那個不好吃，這個不適合你的口味！那你就不要吃啊！！其他人吃的很開心啊！！泡芙是我最想做的事業，你怎麼侮辱它們和我，你自己心裡清楚！！
我不再奢望得到你的認可，我不再期盼你的稱讚！！！問問你自己當我是你弟弟過嗎！
總之他說了很多，我已經在保持沉默，繼續看我的戲不想理他。但他越說越過分！
部落格和日記，是我唯一可以抒發自己想法的地方。畢竟這個家，最大力的人是他，爸媽的縱容，從未顧及他如何欺辱我們。
之所以我從前很喜歡寫作和笛子。。。

我的沉默，不代表你這給做哥哥的就可以這麼的放肆。爸媽放任你，我給你的尊重，你當成了什麼？不代表你就可以這樣肆無忌憚的侮辱、辱罵我們！！Fuck You！！
從小到大，沒有做什麼事是不被你酸小的！
我既然有能力憑著自己的力量在台灣生存了兩年，我就可以憑著自己的力量生活一輩子。
你自己有沒有想過為什麼我們兄弟姐妹越來越不想理你？越來越不像對你所說的任何事情插話？
很顯然的，不管我們任何人的觀點如何，你都會有你那一套的特長，“強詞奪理”。吵不贏人就是大喊大叫的在把你自己的“道理”一在重複，有必要嗎？我們選擇沉默，只是為了不想再給這個家無謂的傷害。吵個屁啊你！！
這些天在家，無意間看到你那無聊的舉動，瀏覽你FB上那些你所謂的“一堆沒有腦的人”。心裡的OS是，那你又是什麼！！
這樣瀏覽別人，然後又用你自己的那一套“推理”，西北強的算命本事，然後在加上你那自以為是的理念，用那非常好的文筆在FB上讓人家繼續看你“瘋”。

你有沒有照顧一下，做你的家人的我們的感受。

這個家，我也回來夠了，一個月多在家你們也應該看夠了吧。反正我去台灣兩年你們都可以不聞不問，那我又何必還擔心你們會因為我的事情而擔心。

什么烂梦。。。

这什么烂梦啊。。。
梦见你被车撞后成了植物人。。。
虽然你很讨厌我，还说了那种话，但我不曾恨过你。

说真的，我只希望你好好的或者，即使回不到过去。
我只希望你在未来的日子里好好的。。。
珍重。。。
我说过的话我会承诺。不会再主动出现在你的生活。

如果

5月中了，我自己的企划案进度都在顺利进行。。。
虽然颇为疲累，但感觉自己的梦想正按着自己的步伐掌控于自己的手中，更有成就感。
自己一个人的坚持，不知道是否是对的，结果又会是怎样？
但只要是自己选择的事，做起来不管在累也都很是欣慰。

求职信的回函都是会在于通知，这虽然很难受，但开始觉得打工兼职和完完全全的要找一份不错的工作室有所差别的。

走到现在，我虽然还是不太想去新加坡还是外头再去做工的心态，这或许是非常要不得的吧。。。
比起那，我更想成就自己的品牌事业。。。
不善言语交际的我又该如何是好？
跌跌撞撞的走来，一路上还是很多人给予援助，这些不时的关心和帮助也成了我继续的推动力。很感谢给予我的产品肯定的人，很感谢在我人生中出现过的人给了我不同的经验和启发。

蚂蚁窝能够顺利的成立起来吗？就靠着我自己一个人的力量真的能吗？很是羡慕那在砂拉越的同学，雄厚的财力，什么都不是问题。

而我呢？只凭着自己对“产品”的要求，对自己的坚持，想要把它都周全后才开始“正式”经营。
我没有那亏得起的资金，我必须把握好自己的机会。

有志者，事竟成。我相信，这一天，一定会到来。
加油，刘文杰，要对得起在你生命中即将面对的一切。

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

好久没有回去学校会课了。。。因为一个原因。
但今天却选择去面对，这样的结果，并不意外。
很好。。。非常好。。。就这样吧。。。
恨我也没关系。

你是不甘寂寞是嗎？

一大清早有在那邊sohai前sohai後的講他的故事、講他的朋友。。。

什麼人來的。。。

人家出門上網打卡，關你屁事！

講到人家故意挑起戰爭，故意share給你看他們去哪裡玩。

人家追女生追不到，講什麼那些女生是Am你很久料，喜歡你人家招爛追不到害賴你不幫他。

什麼跟什麼嘛！！你以為你很好咩？論姿色、論樣貌、論身材、論身家、論學歷什麼都沒有好不好！

人家不約你出去，你講到很像很大力這樣，什麼一些朋友因為你沒有去而不去，什麼即使他們有去也是吵架而已。。。

就憑你每天在家看FB你所謂的那群白痴朋友、Sohai朋友的status還是share的東西，加上你自己研究的命理推測一堆東西然後，推推推推出一堆你的道理。

就算算命的說我命格不好、做什麼都不順、會窮極一輩子，難道我就要相信他然後什麼都不做老是窩在家裡當蛀米蟲？

我真的搞不懂為什麼別人的哥哥是照顧家裡的，而我的哥哥卻在家裡製造麻煩，你這些事情，在家裡講，我們不懂，不贊同的點，你就大呼小叫。。。

唉。。。。。累。。。。。

绿野仙踪 / 陈悦 洞箫独奏

不想想起還是憶起。

零零碎碎

零零碎碎的畫面一再閃過。。。可卻都無法將它們拼湊出一個完成的故事。。。
無知的未來，讓我好惶恐。
我有是否有能力在自己一個人面對挑戰？
戰鬥力十分的微弱。。。
想起了那天正勳的蛋糕為什麼那麼甜。。。原因出在那檸檬汁！！它不是檸檬原汁！！它是甜的檸檬汁！！十分對不起。。。那起司蛋糕的確是太甜了。。。
為什麼想買材料都那麼難？什麼都沒有的麻坡，量太少廠商也沒法送貨啊！

我的腦子好混亂，我只想有個人可以和我分享討論分析出我的想法然後將其實行。。。
我的理想是否要求甚高？
產品精緻化、標準化、平價化。。。
我已經把我能設想到的問題都提問了自己，利與弊。
然而卻如此的徬徨無助，每一部都不知道該如何有所下一步。
包材、原料、地點、商標。。。。。

其實我父母的要求並不高，他們只希望我有分普通收入的工作。。。就像在黑白管的日子那樣。。。
但這不是我想要的生活。。。
我想要創立自己的品牌，再一步步的將許多想做的事。
沒有錢，什麼也做不了。唯獨吧生意搞起來，才有辦法吧心裡最想做的事給完成。

我覺得我已經準備好面對著些挑戰

近來感受

2012FHA新加坡比賽結束回來到現在已經能一段日子了
15號～23號的這些天～都跟師傅們一起奮鬥
說累～也還好～比起和劉晉丞老師去香港FHA的時候輕鬆些～
還有時間和師傅們到新加坡一些地方吃喝玩樂～
每次和師傅一起出門比賽的感覺真的是很刺激。
記得上次去香港前都會留在飯店和師傅一起收拾打包準備所有器具配備。
從比賽前就一直緊張的心情到結束後都是多好的經驗和回憶
好懷念在台灣的日子
多麼的充實
不像現在那麼的空虛。。。

23號回來到現在已經1星期多了。。。2012年也快過了大半！
而我究竟在做些什麼？這些天都是我在思考的問題，我今年的日子怎麼過的那麼的不踏實。
下午翻開我一貫每年都會準備的一本年曆行事記事本。
頓時心裡的OS!!天啊！怎麼那麼的乾淨！！！
這或許是從我有記事本開始最乾淨的一年了。。。
今年我市怎麼過的？ 1月，結束了在台灣的兩年生活，畢業了～19號回來這塊國土，不一樣的是這次是爸爸和哥哥去機場接我，而上一次我回來是自己轉了不知道多少車才回到家～
心裡格外溫暖，還是家裡的感覺好，即使偶爾有些磨合，這“家”始終是多我們不離不棄的一個堡壘。
回家過年啊～而今年的新年也沒什麼特別的事情，也豁然發現一些事情～
3月7日再次回到台灣為了決賽而回去，整整一個月完完全全的都在練習為的就是那一場決賽，現在看來，那也倒是一場不錯的回憶之路。雖然現在的我已經沒有在用上他們了。
4月2日從台灣回來了。比完賽後在台灣“躲”了一個星期。害怕面對一堆煩人的問題，畢業啦，阿杰他要做什麼啊？去新加坡做不錯啊～叫他去呀～
一堆不知道要重複回答多少遍的問題。。。
15號去了趟新加坡當個小助理～又是一個世界級的比賽～不錯的經驗～
也面試了一家飯店，卻至今沒有消息。。。
23號回來到現在履歷表、求職信不知道發了多少封。。。幾乎都廖無音訊。。。令我不知道如何是好。。。想做的事不能做。。。不想做的事也發了再多履歷也毫無音訊是想我怎樣？
這些日子都在家裡寫寫計劃書、看看食譜、做做點心。。。
這些日子我也感覺到，朋友都已經在各個地方奮鬥著，而我卻還一職難求。
這些日子我也感受到，我似乎已忘了什麼。一個地方，一個曾經是我無時無刻想去的地方。
這樣的日子真的是無比空虛也不踏實。
沒有課業的煩惱、沒有工作的壓力。。。生活好像失去了重心，而我的奮斗力感覺也逐漸衰退。。。
5月2日了！！2012年快一半過去了！！
眼下，我除了積極的孤身一人把企劃案完成以外，我真不知道那些求職信到底是否會給我一個職位。。。

等待

履歷表和求職信都投了那麼多～4天了～

一點音訊都沒有～真的是不知道老天爺要我怎麼樣～

如果明天再一點消息也沒有～

那我只好這樣。。。

我相信我能夠把你建立起來！！

加油！！

?

is is just me?

啞子吃黃連

想說話卻開不了口。

我的頭腦打結了嗎？

在家好煩啊

今天突然覺得在家好煩。。。這樣說可能有時不太對。。。
為什麼我有這樣一個哥哥？我一直對自己說，不能怨，只能感謝，因為有這樣的他，在這樣的環境下，才造就了這樣的我。
今天是妹妹的生日，原本是開開心心的一件事，我也做了一個草莓巧克力慕斯蛋糕給妹妹，家人都說很好吃^^但是唯獨我那個哥哥。。。雖然我表面覺得沒關係，畢竟我做的還不是很專業很好。但心裡還是有些難過。
晚上出去吃晚餐就一直在說他自己跟他朋友的事情。。。一堆我覺得很可笑的事情。。。你不在意那又何必和人家爭？吵？在FB上寫那些東西？人家怎麼看你？
就算人家怎麼看你，那也是人家的事情，不是我們能管的事情呀！就算人家講你，那你講你要反駁，反駁啥？你講人家要拿你的錢。你的錢？你從畢業到現在除了跟爸燒豬以外，沒有別的工作，而且都在家裡！！錢也是爸給你跟朋友做生意的，而且你賺了嗎？錢呢？怎麼從來沒看過你帶回家裡？買東西回家？
整天在家裡算你的塔羅牌、紫微斗數。。。推算一堆是是非非，說人家怎麼陷害你、說人家怎樣想拿你的錢。。。還說道我爸的兄弟姐妹對我哥他怎麼留意然後透露消息給他朋友。。。怎麼想拿我爸的錢、那他的錢。。。。還什麼你上不上FB人家也留意你。。。。
很想幹他！你以為全世界因為你一個人再轉啊！別人一堆事要做！
爸已經給你錢去做你的生意，那你做出了什麼來？
不知道什麼時候，你也跑到我的FB，還到我的朋友圈中認識我的朋友，干涉我的生活圈子、干預我的私生活！！還整天留那種沒有腦的話，你跟我的朋友很熟嗎！
我們這麼大一個人自己的事情應該自己承擔啊！帶回家裡吵什麼！吊你！！現在幾點了還在那裡跟爸爸爭什麼！！整個晚餐都說了兩個小時還不夠啊！！
我從來不想跟爸拿錢！不然我也不用自己賺夠學費才去台灣還半工半讀！
我回來做的甜點！你給了什麼貢獻？除了嫌東嫌西以外呢？
岩漿巧克力蛋糕你知道台灣多熱銷嗎？說普通，還說害他大便黑黑！！
巧克力布朗尼，你也說難吃。
起司蛋糕也說還好！！
泡芙也說普通！
馬卡隆你說好吃也不用把他們一下子吃光吧！我做多是留著給家里人吃不是你一個人吃！媽媽養我們這麼大，每天在家還買齊吃的回來！你那麼大一個人，在家不會去買早餐回來啊！整天算你那些亂七八糟的朋友事！
26歲了啊你！你做了啥？姐姐還會買東西回家、給家用、大家生日買蛋糕還是禮物，你呢？
好想馬上離開這家。。。偶爾回來就好。。。

那個日子

那個日子快到了。。。但我會盡量不起想起。。。
那段日子我應該會很忙碌
忙到忘記了那個日子
像你忘記了那個日子

轉貼

夜深了☆


你呢☆

睡着了☆

还是又失眠了☆

今天过得好吗☆

这样静静的怀念你☆也不错☆

起码我们不会再互相伤害☆

默默地祝福你☆

仔细想想☆

幸好你不是我☆

幸好难过的是我☆

幸好幸福的是你☆

逃.追

從20號後現在幾乎快兩個星期了

身邊的人會問我不馬上回去？還打算去哪裡玩？之類的。。。
我總是笑笑帶過
以一個最蠢卻又最容易被人接受的理由---機票便宜了一半。

回去了打算做什麼？有沒有想去新加坡？還是留在台灣？
問到這裡，我心裡其實很多話想回答，但卻總是。。。
以一個最蠢又最讓人放心與接受的理由---去新加坡找份工作走走看看。

其實我很想回家，家裡的感覺是多麼的好，與家人在一起是多麼的安心平和。
想想自己對理想的堅持，逃離了安逸的現況、逃離一些人的情感、逃離一些事的執著。。。
我又得到了什麼？不少的譏笑、不少的藐視、不少的冷漠、不少的暗諷。。。
相對我也得到了？不少的積極、不少的堅強、不少的熱誠、不少的鼓勵。。。

22歲了，依然還在我自己的人生規劃的道路上前進，雖然不是很能被人理解的心情和選擇。
些許孤寂。。。孤單和寂寞是兩回事。孤獨是自己的選擇、寂寞是人家給與的感受。

完成了對笛子的暫時的一個積極與肯定，雖然成績不太理想，但也因此而更具熱誠。
對自己的“品牌”創立的夢想仍然在繼續進行著，雖然不能與我想要的合夥人達成共識而孤軍奮戰。。。但這更顯得我的“獨特”、“創新”。。。
30歲前的安定經營與擴展經營，若近若離。。。有些惶恐。。。
35歲前的慈善與文化推動事業，顯然是個空想。。。
而還有一個困然著我的問題就是“成家”。。。

想念

從前我害怕人群
也不需要有人陪
因為要是習慣有人陪
就會擔心有一天可能會失去那個人
如果不去擁有 就不用想念
想念是很痛苦的

挑戰！

人生真是精彩，充滿挑戰。雖然很累，但也因此而美麗。
現在感覺自己的事業心好大，或許說成野心也不為過。。。
我要的生活不是一輩子為人家打工，安安穩穩的生活。
如果真只想安安穩穩的度日，那人生也太枯燥乏味了吧？
比完賽後的日子，沒有一刻不想那未完成的計劃書。
大綱和你們倆分享的回應，雖有些失落。。。但這又何嘗不是我的一個新的開始。

這時候的我或許應該害怕，但是為何我卻如此有信心想去實行？
我感受到你們倆的膽怯。。。的確動搖了我的初衷。。。
真的不想再去打工，因為真的覺得打工是最笨的投資。花的時間長，除非能學到想學的，不然我真的不想就這樣讓自己找份工作安安穩穩的過日子。
看看那些2年在台灣一起讀書同學，我不想像他們那樣，忙無目的的只為了一份“工作”而“工作”。
我很認真的對待這兩年的課程，學習每一點一滴的知識與技術。不想他們那樣考試作弊、曠課、遊山玩水、追星。。。
半工半讀的日子，我已經在鍛煉自己，飯店的日子更累早上6點上班，放工後為了多學習、多練習，跟在師傅旁邊但晚上才回家。。。
我真的覺得我準備好挑戰我的人生！但似乎看來，它是一條艱辛坎坷的路。。。

21-3-2012

2012年3月21日 天氣陰晴不定微微寒意
比完賽了，人頓時間馬上又想起未來的路。
滿腦子都是一些“點子”很想馬上實行卻覺得不夠踏實。
想成就事業或許與要有那麼些衝動吧？
29期大華海清的同學們，現在找到的工作薪資都不超過馬幣或新幣1200，沒有工作的也一堆。
1200比我第一份燉湯店的工資還少。。。比起我在台灣打工和喜來登飯店還少了一半。
這更是我想成就自己的事業的原因。
我的手藝雖然不是特別出色，但也是成績前3甲的。
有錢的現在已經開店了，請了好朋友4個人在沙撈越開店了。但營運方式卻是沒有一個目標的，很多人包掛老師都不看好他們，但畢竟人家就是有錢，砸得起。
這點我都是很羨慕。
44個人，確定找到工作的就只有10個人加上開店的4個。其他人都在幹嘛呢？
每次開著那些網路人氣商品就覺得他們也太好賺了吧。。。就一股衝動想把它做起來。
加油！《螞蟻窩故事館》《螞蟻窩》

比賽結束啦～

看著評語和分數，音樂真的是很有趣～沒有絕對～又特別～五花八門的曲風技巧～不同的詮釋有不一樣的生命。
曲子風格這東西，我還是搞不太清楚=="
音色這玩意兒更是傷腦筋=="
評語有褒有貶～
其實早上那10分鐘一站在台上我就傻掉了幾乎快緊張到當機==
分數87.9，88.9，87.5，87.8，86.8，84.7，87
平均：87.4
第一名88.54
第二名88.1
第三名88.08
第四名87.94
第五名87.82
只頒了前五名和6個優等獎共21人決賽
第六名87.58
我排在第七

準備出發

19-3-2012
收拾完行李，等下11點下台中上最後一次的個別課。
這次的比賽，心情滿是緊張與忐忑。
其實也並沒有希望能夠有多好的成績，只是希望自己能夠好好的演奏。
當初報名也是老師的鼓勵下，挑戰一下自己。
現在來到最後一天了，好緊張卻又很期待。
這也算是自己第一次進決賽吧～哈～09年的樂浪～初賽就被幹掉了～哈～也是啦～看看別人的曲子和自己選的真的是。
這次希望能夠有好的表現，不要怯場和緊張～
我做到了我對你的其中一項承諾，但似乎你已經不在是我承諾的初衷。

18-3-2012

今天練了整天，早上到剛才6點。
順了那麼多遍，錄了那麼多次音。
希望20好能夠演出成功。
今天吃了兩餐牛肉湯水餃&牛肉米粉！
牛肉真好吃= ="

why

一定要擺脫容易緊張的心理障礙！
剛剛很順的就可以吧指定曲和自選曲吹完
雖然沒有很完美，但至少是不會虛虛的、扁扁的聲音
老師叫我買鎮定劑來吃！

剩下2天

剩下兩天的練習時間，加油！
最大的問題一直存在著，容易緊張的心。
也不知道自己在抖個什麼勁。
那次的失誤造成現在的陰影。
原本享受舞台和音樂的感覺盡然變成恐懼。

剩下5天

今天上了個別課，老師的耳朵真強～十六分音符抓得真準～

雖然練得很多～還是不夠好，因為還可以更好～～不過今天的收穫也不少～

老師總是特地抽空幫我上課，很仔細的抓住問題給予指引。

明天早早起來～再繼續努力練習～

氣息總算有好了一些～今天也出了一下下太陽～

但似乎又有寒流要來了。。。一大考驗。

倒數六天

倒數六天就到20號了
落得只剩下自己跟自己說加油～
朋友都以為我回來比烘焙，結果卻是笛子。
不管怎樣～盡量敢敢表演出平日練習時的狀態那就有希望～
怯場和緊張不是藉口～
天氣雖然真的很濕冷～呼吸有點困難～
但那些不是理由～
克服障礙！適應環境！挑戰自我！
把每場都視為最後的一場演出！！
21人中的我！加油！

原來

朋友不是玻璃做的。
有許多人總是把朋友當做玻璃、
小心翼翼的怕碰壞了。

有時候、明明對朋友很不滿、卻不敢表達出來。
害怕一旦表達不滿、就會發生衝突。
一旦發生衝突、就會傷害感情。
一旦傷害感情、就失去這個朋友。

真正的朋友不是玻璃做的。
如果朋友真的像玻璃一樣不許你碰。
這樣的朋友破了就破了吧 … …


原來你是這樣定義我的，我只能說你想太多了，誰那麼閒工夫去干涉你的權利。

這些天我都專心練習、忙於練習。。。剛看到了，非常好～

這次我一點都不想解釋什麼。換我說別把你自己想得那麼好！

這什麼天氣啊。。。

手指快凍僵了。。。還是得堅持！
自個兒加油！

。。。

你們都好“忙”啊。。。

但我卻都不是你們“忙”的對象。。。
有時間時你們寧願掛在網上不知道你們在和誰還是在幹嘛。。。
時間分分秒秒的過。。。總是說珍惜。。。但總在緊要關頭還是離別時才會想起有著這麼一號所謂的珍惜。。。與其說珍惜倒不如您說習慣會自動出現的。。。
人在的時候不珍惜～走的時候又何必特地去在意。。。

伤心的歌-周华健

夢 天長地久的夢 地老天荒還是夢
天真的我不曾猶豫 我現在只剩下心痛
不曾有過感動 不曾如此怦然心動
飄忽的你就是這樣來去匆匆 嗯

錯 告訴我沒有錯 告訴我該怎麼做
現在的我偷偷的說 我還沒真正的錯過
不要說的太多 你不要說還有很多
寂寞的我 傷心的歌 是誰的錯

我試著不再說 這裡只有我
日子一樣過 一回頭嚐盡苦果

無法忘記 不知道我該如何哭泣
不知道如何欺騙自己 是否知道只有你
無法忘記 是否所有的點點滴滴
和那些醉人卻心痛的故事
就在我盡情哭過之後 我就能入睡後忘記
只怕夢到你

我不要 不要 不要
無法忘記 我不要夢到你
不要夢到你
無法忘記 傷心的歌 是誰的錯

傷心的歌 ─ 周華健 (13分MV)

夢 天長地久的夢 地老天荒還是夢
天真的我不曾猶豫 我現在只剩下心痛
不曾有過感動 不曾如此怦然心動
飄忽的你就是這樣來去匆匆 嗯

錯 告訴我沒有錯 告訴我該怎麼做
現在的我偷偷的說 我還沒真正的錯過
不要說的太多 你不要說還有很多
寂寞的我 傷心的歌 是誰的錯

我試著不再說 這裡只有我
日子一樣過 一回頭嚐盡苦果

無法忘記 不知道我該如何哭泣
不知道如何欺騙自己 是否知道只有你
無法忘記 是否所有的點點滴滴
和那些醉人卻心痛的故事
就在我盡情哭過之後 我就能入睡後忘記
只怕夢到你

我不要 不要 不要
無法忘記 我不要夢到你
不要夢到你
無法忘記 傷心的歌 是誰的錯