超级郁闷。。。

超级郁闷。。。找遍了玩具部的布偶就是找不到蚂蚁的。。。还是冥冥中注定我的这个抉择不应该啊。。。

...

为何生活如此空洞、空虚、孤寂。。。

 

不允许悲观！！

不允许悲观！！

今日主题！！不允许悲观！！其实我明明就是个疯子～哈哈～明明就是一个可以不顾一切两肋插刀的白痴！！哈哈～又何必老往不好的想呢？对不对？对！！就是这样！！

有活力！！有干劲！！QIONG QIONG QIONG~HO DA GEI SONG~HAHA~

别人越是瞧不起我！！我就越要有斗志！！看不起我！！我就一定要成功！！

记得自己的初衷！！记得自己的原则！！记得自己的责任！！记得自己的要求！！记得自己的信念！！

压力就是我的推动力！！宁人负我我绝不负人！！我能做的我尽量做！！我还是会努力还能与你奏出同样的感动与激昂！！循环换气！！不能放弃！！

乐团不能是我的唯一！！虽然我始终想把你当作我的唯一！！再怎么不想离去，我还是得走，再怎么爱，始终没人顾及我的痛。总是伤我最深的还是你！

不许悲观！！绝不！！绝不允许！！

不要去想别人怎么想我！！应该想想怎么才能抬头挺胸！！不再被瞧不起！！

申请的学校也如愿了不是嘛！！也不都是什么事都不如意啊！！大华科技学院烘培科！！哇哈哈哈～

5年！！25岁！！我一定要事业有成！！而不是什么烂facebook的25岁你在做什么的已死！！

我的生活不只你华乐团！！还有班上的各位！！还有做工的同事！！还有助我成长度过低潮的贵人们！！我的朋友！！还有我一生中最深交的你！！

愿大家安好！！愿大家顺利！！愿大家健康！！愿大家快乐！！愿与大家缘缘不断！！我太爱所有我生命中出现过的一切！！这就是我的优点！！重情重义啊！！

热血！！起效吧！！哈哈哈哈～

 

 

。。。

为什么连你都察觉不到我的情绪变化？为什么你是那么的不在乎我？就和大家一样，是我信错你了吗？还是一切都是我自己一厢情愿地认为我们可以很好？

为什么每次都是这样，无数次的体谅你还是你们，自己受点委屈又何妨？可到头来上我最深的却始终是。。。

我还那么努力的在这些又是为了谁？我从来就不是个会多为自己利益着想的，可往往你们大家都觉得我很怪癖。

我是没天分，别人一两遍能学会的东西，我却需要练上更多遍。我那么的努力练为的只是能够相伴。到头来我却始终孤独。毕竟你们毫无察觉我的动机。

为何你们要这样对我，就只有在最后才会找我甚至完全忽略我。

为何总是没人能找得到我独自离去时期盼有人能找得到我的感动。

为何总是要我伪装自己嬉皮笑脸的你们才觉得我正常，才与我相伴。

一切都不同了，你完全就不把我当一回事，即使我离去对你来说也无妨，毕竟你是万众瞩目的焦点，我什么也不是。

你始终还是为自己着想。我又何必再继续维持这段情谊。累了。

每次的压迫感、自卑感都是我自己承受，你何曾顾虑过我的感受。

是该国属于我“自己”的生活了，新生活。。。

我想我可以习惯一个人生活。。。

在记忆力擦去对你的承诺。。。

眷恋着过去式始终还是我自己。

喜

音乐会结束了，似乎代表着我离开的日子越来越近了，好不舍。。。

申请的学校已经批了，如我所愿大华科技学院烘培科，3月1日开课。是喜是忧？自己的心好乱，好躁。

这次的音乐会是我在乐团4年来4场中最轻松，亦是我最享受的一次，好兴奋，好感动，强忍着泪水，尽情呼喊，尽情享受。。。但我最令我难忘的却是“喜讯传来了开怀”。这一切如今也都成了回忆，不会是一辈子的事。时过境迁，人事已非，即使是同样的人也找不回同样的感动与激昂。

今次的音乐会都获得了不错的评语，这都是大家的努力，大家的坚持，可音乐奏得再好，缺少了分感动。看不过眼一些小孩的恶劣态度与行为，不尊重。。。唉~世道啊！

看见大家都进步了好多好多，大家都已经能够独立了，很是欣慰与感动，我已不再被需要了。

反倒自己却始终如一，一点都没进步，有些懊恼，老实说还有些气愤与妒嫉（很是要不得的心态，为何我会这样？）

father有跟我说黄德成老师说我的音色好，可我到现在还是很质疑，毕竟我都没有solo，听得出吗？应该是说建兴的好才对吧。

整个筹备营，虽还蛮常尽情欢闹，可始终无人察觉我多次的哽咽和孤寂，硬是故作坚强的强忍着泪水。唉~我就是那么脆弱和感情用事。。。男人之耻吧！

好多熟悉的面孔不在了，也多了好多生面孔，可还是能够认识大家，好满足于大家有一面之缘。看见退团了的人还是出席了音乐会更是感慨，鸿福也特来交待我照顾好笛子组，为何要这样？何不你亲自来照顾大家？还能看见退团的大家，我的心早满是泪水，还能和大家见上一面，还能和大家聊上几句，还能和大家合照留念。。。懦弱得我现在又哭了拉。。。训练营晚上跟我弟通msn更是无奈，明明就很在乎大家，为何却装作不理不睬，为何要交待我交代他们风扇开小一点，晚上起风冷可能会下雨要盖好被子叫大家早点睡。。。为何大家都不愿打自己的关怀都大大方方的展现出来？就连我自己也做不到。。。总宁愿自己离去，自己哭泣。。。夜夜难眠又是何苦？

当晚我弟也出席了音乐会，不过却是来当观众而不是他高三最后的一次以中化华乐团团员的身份表演。我了解他的心，我也知道他为何这么做，因为我也有着和他一样的想法过，只是我多想了些，如果连我都不理，那情况不是更糟？无奈。。。

不写了。。。千言万语，尽在不言中。。。我还有机会吗？我们还有缘吗？我们的情谊经得起考验吗？。。。珍重。

好想好好爱你。。。可早已精疲力尽。。。我的确是很被动。

音乐会前夕的不稳定。。。

现在这个时刻，为何我会在家？原因很简单，不高兴。。。

本来一切都安好，心情却因为“饿”而非常之不悦。算了，反正我本不属于那里，又何必在意那么多，明天好好的“演”完他就从此无任何瓜葛了吧。

长痛不如短痛，早该割舍。

为何总是到了我真的不悦时，才有人注意到我，不应该说也不会有人注意到我为何而不悦。到底谁是真的有在意过我的感受？我很仔细的想了，似乎真的是找不到一个，别说一个，半个都没有。更别说什么知己。

本是充满期待剩下的日子，继续傻白，继续玩，可每每我孤单寂寞时，我想不到任何一个可以真正让我释怀的对象，我承认我始终有所保留的在和人相处。

现满是心酸，心痛。。。悠悠我心忧。。。

反正我没吹更好不是，音量就刚刚好了，加我下去吵就又不是！音色又没有，音准又差是吗！！

又到了该离别的时候。。。

人生短短几十年～我又到底为何而存在？

刚刚的彩排真是勾起段段涟漪，怎么我就是不能够让自己好好松懈一下。

又是一次感受一次的分离，这次的音乐会后，还会有缘再见吗？

又是一次感觉自己再次与中化无任何关系。。。

又是一次感觉自己和乐团缘分已尽。。。

又是一次感受和大家永别的心酸。。。

又是。。。唉～

不能老这样死赖着不走啊，该完成自己给自己的目标，虽然觉得做到了也没什么意义，其实自己也很没主见，从小都是爸妈说的算，我就是那么的听话，唉～乖也是一种罪啊～只要有人给我个目标我就会尽力去做，反倒自己却不会为了自己做些什么。。。。

在意的东西，他们又不在意我，而我又到你为何如此在意？别人的好坏又与我何干？我不知道，就只是简单的希望大家都好好的。自己呢？又算得了什么。呵呵～真是个白痴～难怪整天都跟小孩子玩在一块，等小孩长大了又剩下我自己一个人在和另一群小孩玩。

有谁又能了解我的举动？知己难求啊！谁会想跟我这种人很好呢？

我就是个等待被善用的废物吧～= =

没有啦～其实现在过得不错～只是多了感慨...无奈...遗憾...还有恐惧...

。。。

没有爱，哪来恨？没有恨，哪来在乎？没有在乎，哪来关心？没有关心，哪来爱？

心静不下来啊~

情绪又不稳定了。。。

这个时候？我怎么会在家呢?应该在学校练习的不是吗？没错！本来是在学校和大家一起练习的，可自己的思绪有不知怎的，想了一堆东西，把很多事情都串联起来了。。。加上身体不适，我就回家了。。。某个部位疼了好久，问妈妈，就只会说吃不定时咯，没事的拉。。。埃~为什么每次都是这样。。。

近日来长去朋友家过夜，因为说真的不相待在家里，那种感觉我不知道该怎么说，可我却又很在乎家人。。。

好多琐事。。。

假期几乎没有一天不去学校，不管是否是一个人，还是刚巧碰上大家练习也罢。对我来说，现在越来越不喜欢回去。很讨厌哪种冷眼。。。

星期一练习，因为前晚看了团网老大的帖后想说搞点气氛，让大伙有活力点！！热血点！！哈哈~疯狂的我不管见到说都大声地喊！！xx早~XX好~XX加油~

感觉还不错~大家第一个反应都是吓倒哈哈~然后狂笑~呵呵~还是有些新生我叫不出名字拉= =就只能喊~好~早~

那天练习器是自己并不怎么投入，肚子疼得十分厉害，可还是拼命的吹，BUT就是会有不会进和吹错的时候还有最可恶的苗岭鸟叫声！！！xxx看我做么！！施拉我吹得不好，那我就不要回去碍手碍脚咯！！鸟叫更是TL，我要的吗！！换人拉！！以为我很想吹这样！！爱显这样！！击败！！肚子痛到半死硬geng这来吹。是吹得不像，我又可以怎样？换人拉！！痛到站起来都有点晕晕还要硬撑没事，你们也没人管我拉！！是不是在想运到更好！！走啦~吹到酱难听还来kajiao，还吹到酱大声！！又不准拉！！我吹的地方都很少了ok！！而且都刚好是要大声地！！小声的地方我也有做到ok!!ok咯，他们厉害嘛！我去做么！！吹兰拉！！

肚子已经疼了几天，反正我自你们眼里就是吹得不好，我又何必去kajiao你们练习，还要拼命的吹，疼到我死也是没人理的拉，家里也是这样。。。

算了算了。。。。。。睡觉好好休息更好。。。。反正我是多余的，也只是滥竽充数的罢了。。。

 

可恶的鸟叫声= =

乐团3天两夜的训练就这样过去了～虽然和之前一样很想全程参与和睡学校，但还好在几经思考后还是不要的好～哈哈～毕竟已经没有从前那种感觉了，和大家在一起，我也不怎么想讲话= =，也没有伴了啦～

从刚才回来就一直在练那可恶的鸟叫声，好不想练...因为有人说了些让我有负面影响的话和看到一些不知道是不是我自己多心的怪眼色。。。早知道就不要上了。。。果然自己有口笛的事还是隐瞒的好。。。真想换人吹那鸟叫声算了。。。唉～反正本来是要建兴吹的不是吗～

这几天看见大家都好努力的练习，尤其最担心的可颖更让我放心，这个瓜别看他那么坚强，其实我注意你很久了= =很多时候你都被压得喘不过气来，还是坚持的练，看着你练到脸青青，我都无能为力。毕竟太多负面的思绪已经让我不想再让自己陷得太深，况且某些人的言语眼神已经让我知道我就是不够格。所以抱歉了，我自己都顾不来了，何德何能教。

之前还担心你们要重练苗岭，可你们都做得不错～拍子再注意一点就更好了，吸气点要注意哦～看你们吸气都好喘@@"敢敢吹！！虽然我不熟的时候也是一直在躲= =故意吹小小声不然就不吹哈哈～记得啊～不要依赖建兴，虽然他是组长，你们还是得自己多注意各个普每一份普都要看！！梆曲新还是一些怪怪的吹管乐器= =！！这样才懂哪里有和声要注意，还是小节之类的等等一堆，不要专吹一种！！要全面要求嘛～萧，巴乌，口笛还有海螺也要试！！得空的时候拿来玩= =！！不然要是有什么突发状况就没人能代吹一下了啦。= =写这些干啥，你们也看不到～哈哈～看到你们那么努力的练就好。

虽然多数都是自己坐在远处练，可是还是注意到了可爱的大家埋头苦练，尤其是初一的娃儿更是可爱死了哈哈～乐团未来不必愁没有声部组长还是指挥了～哈哈～超可爱的啦～

每次的音乐会都有不一样的感觉，今次呢？也不例外，有着不一样的感动。虽然这次我坐着比吹得多哈哈～毕竟你们才是主角，我只是绿叶～要好好当好你们的花啊~吹好你们的solo～

合奏的感觉真好，每每闭上眼睛的那几秒钟，总是那么的“美”。可一张看眼就= =“哈哈～不是说大家，而是我自己负面的思绪所以带过～呵呵～

我会珍惜我的最后一次的。加油吧各位～

天下无不散之宴席，时候到了，我的日子也不多了，或许以后都不会再见啦～珍重。o=^_^=Y

家常便饭~失眠~

已经躺在tilam上3个小时左右了。。。疲惫的身躯却有着顽强的精神。。。这就是被人说我又想太多了！！我想太多？？我只是顾虑很多才。。。可顾虑的在多，我自己也还是无法解决明明知道会发生的结果。刚刚一边听着乡歌不听话的泪水也来凑热闹。。。

今夜为何失眠？其实也不是今夜而已啦~哈哈~只是积累久了，就找个管道抒发。。。

今夜主要又是在为一件不该有我鸡婆的事困扰着。

前阵子决定辞掉千多块薪水的工作回去。。。本已做好心理准备，不再让悲剧发生，只想多带走一点记忆。可始终还是有意外。

记得临走前的几天08年12月的最后几天。。。潜入了那。把自己最后能做得都做好，只希望他们可以轻松一些。但如今看来，还是自己鸡婆了。虽然还没有人这么说我，或许是我自己敏感的感觉到不友善的眼色吧。

所有的谱都列出顺序排好，梆曲新各一个谱本，还比较能有的笛子也都换上新的笛膜排好抹好，已有人在使用的笛子也都另外归类好让隔年新生进来时指导员不必愁笛子共用之问题。少使用的新笛子也都交由保管代收，2小笛，2E笛，巴乌和口笛。

在这回去的期间，是谁看了都无言以对。整理好的谱册，编号掉的掉，谱少的少，不见的不见。。。分下来的谱也不会放进各自的谱本。。。最怀念的是曾经为了“喜讯传来了开怀”才买的E调笛，也已经被放在“乱葬岗”了。。。放在保管那的口笛也不见了。。。还有什么好说？还有什么好做？只能自己在夜里哭泣，又有谁了解我的失眠。。。

我了解你的辛苦，我也很尊敬你，知道你身子最近也不好了，也很想帮你，可我不够格当你的葱。不管你多少次让我伤心难受，我还是一样的敬畏你。你为团付出了7年，也知道你的用心，可往往就伤了其他很想努力却始终无法突破的人。你眼中往往就只有那些出类拔萃的人。。。

这次回去只想还能合奏的快乐，却发生了一些意外。。。为何自己要那么鸡婆去理？当没看见不是好。。。

拜三合苗岭春早，韵说是不是有些没有进？问我可否帮吹口笛？奇怪？我又没上，只是来合奏凑热闹的。。。

看了看谱，检查了一下，是有点问题可不知要对谁说和能不能说。。。今天下午拿了另一份苗岭的谱，直接空蒙。。。

一来看不懂口笛的要怎吹，二来问题大条了（还不确定，就问韵乐确定了，果然大条）。。。

苗岭笛子3份谱，梆笛曲笛竟然都吹同一份谱！！新笛两部没人吹。。。口笛份谱的梆，曲也没人吹。。。

问题来了。。。因为我的鸡婆冒出了这些问题，韵召集笛子组明天讨论此事宜。。。但基于不像影响他晚上的演出，又加上我的鸡婆先问韵。。。结果给他这组长添了这等麻烦事。。。好愧疚。。。好自责。。。担心影响他练独奏的进度。。。担心影响他们的关系。。。担心一些他们的事。。。怎么办。。。

不好意思！！宣泄一下= ="

唉~为什么又要勾起我不想再执著的一些东西呢？为什么就不能放过我？你们要干啥就干啥呀！我已经都不管了，可为什么还要让我知道。。。他要练什么是他的事了，我已经都避免撞歌了，即使喜欢也都选择在只有自己的情况下吹而已了，连他都不知道，还是真的要弄到我离开这又爱又恨的地方？或许我真的不该留恋，不该执著。。。别人问我为何还对它念念不忘，如此爱，我也说不上来，从我进入这个地方的那一刻，早已把它当成我生命中最重要的那一块了。。。真是自作孽啊~呵呵~

你们的一切活动我还是很像参与，我也很享受能为大家服务，年底的音乐会加油啊！

载着可爱的几个瓜（如今已长大的瓜）满街贴海报~挂布条~好满足~自己还能为团默默做这点事。

看着跟不上进度的组员也私下帮忙陪同练习，找些什么能帮的教材，规划好入门到自修的一切书籍，和分享自己盲目坚持的一滴滴成果。

或许在他们眼里我这就是鸡婆吧~也不够格吧~我不是你们的组长~

或许我根本就不需要担心他们那么多吧~轮不到我这个资质低的人吧~

我很珍惜与把握在团的时光，积极的想用自己剩下不多的时间学到许多宝贵的知识，但我始终无法完成，很多机会都轮不到我。我什么也不会的就离开了。

每次我俩好好的在练习什么的只要你有事要跟他谈，我也都会自动离开了。我知道自己技不如他没什么好受伤的，你眼中从来就不把我当一回事。

只能怪自己不够好。只能怪自己还要回去。一切都只能怪自己不争气。。。

你要他上那首曲子，他练拉，mp3和谱我都有share给他了，你要帮他怎样是你俩的事，用不着让我知道吧，为何还要跟我拿谱和mp3呢？你要帮他写伴奏的普，翻成五线谱，找他那就好啊！翻谱我又没机会学，他会阿！乐理我也来不及学，他会阿！那你现在是想怎样！

我已经不去执著这些，只想维持还能有说有笑，还能使好朋友，好伙伴和大家玩闹。可为什么还要勾起我不必要的思绪？

唉~在写下去也没意思了~宣泄完毕！！！·#￥%……—*（）——·#￥%……—*（）！！

睡觉去~

奇怪的邀约~@@

刚才去赴了一个奇怪的邀约~前几天做工时的一个顾客啦~

就问了我和同事一堆东西,哪里毕业啊~以后什么打算啊~有继续要升学吗~等等等~呵呵~

说可惜呀埋没人才= =有吗??我人才@@?就这样被莫名的相中@@"

之后通电话说看我那天做工很勤快,刻苦耐劳,有礼貌...等等等= ="我真的有吗??

然后就约出来谈谈了~刚才的谈话内容就是介绍我卖保险哈哈~不过还蛮有兴趣的~不是说因为好赚才有兴趣啦~是因为他介绍我储蓄保单,but我爸好像有帮我们买了很多种保单@@

就储蓄保单这份保单不单单只是储蓄用途而已!!而且还有包括很多东西都有保!!娃哈哈~感觉上就很想介绍给大家投保~感觉上就可以帮到大家保障人生!!娃哈哈~

而且重点是!!它不需要很多钱支付!!每个月可以依个人收入决定每月固定投保多少少则100,多则不知道= ="哈哈~就保障很多很多~

谁有兴趣要买吗?可以跟我说一声我介绍大家~哈哈~我爸已经有帮我投保了~~所以我不用~

还是有谁有想卖保险吗??我有兴趣也~可是我又想开店= ="连锁店~= ="面包王国!!啦~唉~还是读完书回来再打算~

谁有兴趣入保险这行!!要一起吗!!哈哈~还是我先帮你们跟她约见面了谈了你们自己在决定~还是已经有兴趣要投保了~了可以跟我说~我帮你们预约~哈哈~

保险保险~

 

唉~不要看比较好!!我现在蛮痛苦的..又要重新选择...

上一篇才说父爱真伟大~现在又因为他的言语我有些乱了唉唉唉~

事情发生在今天早上载我去做工的车程上,对话内容关于升学的东西.对象我与我老豆,谈话内容角色我的三叔和我的堂哥(同年理科班)

父亲今天不知怎么突然那么有兴致先开始说话,一说就是说升学的事情...

我不知道我选择读海清班念烘培真的有那么不好吗?真的让你丢脸了嘛?

父说:"三叔的儿子申请留台同学会的奖学金去台湾念书什么什么大学6个读同一个科系的就她一个进到那间什么什么台湾很有名的大学,你的有没有奖学金什么?然后他的跟你的的费用差多少?"

子答:"他读的是大学我不清楚是那一间,我读的是海青,算是技术学院,费用的话他的大概是我的2,3倍吧,然后我的老师说是没有什么奖学金的可以申请."

父说:"那做么你不要去读大学,然后申请奖学金?还是你的申请不到?那天跟你三叔去新加波的时候(我爸的不懂谁过世),在亲戚面前你三叔讲到几厉害,我听了都流口水."

然后我就静静了....接下去的我爸开始越讲越激动,讲到另我觉得自己真的那么丢他的脸吗?那么不争气吗?我很乱...本来的计划都被他影响了...你既然那么想我读大学,好我申请!!供不了是你的事了,我不管那么多了!!

本来你就没有让我感觉你寄望我什么,也不曾栽培什么,你宁愿拿钱给哥哥读什么英文,开什么渔场,都不愿让我学我想学的,甚至连补习费都要我自己用储蓄才有办法补,我已经试图让自己学的更多,做得更好,你都不曾给过我什么奖励,连句鼓励的话也没有....那我还努力争取什么奖状来证明自己又有何用?弟弟只是数学比赛拿名,你就高兴了几天还给他钱买吃的.我呢?我也努力逼自己参加一些比赛证明自己,也想争口气,可你始终都对我如此冷漠...世界华文学生作文二等奖你也视若无睹,辩论赛亚军你们也说学校没有人才了啊!...印象最深的都不是这些...参加过校外的象棋比赛,独自一人在赛场一整天,晚上也只能自己一人聆听颁奖时的喜悦...独自站在赛场外拿着优秀奖奖杯..看着别人三五成群,有家人或朋友...而我只能傻傻的望着...苦苦的等着车子来载我回家罢了...回到家又是这一句,象棋没有高手啦?......

弟弟吹笛子,我也吹笛子,当初我初一想进华乐你不给,弟弟又能进?第一次的全国赛也拿了个优秀奖,你们也是一样.......直至如今你们也都说我吹得不好,没有天分...你看你弟他要吹定比你好....

本来的计划就是读餐饮管理不然看成绩哪科突出读哪科或烘培这一科,考虑了你无法供我读书,我又不想自己供得半死才选了一科费用没那么高的烘培来读....成绩也让我难以选择...你就只会说....算了....我都听惯了.......

我该如何是好?海青?大学?钱?时间?我的理想?家人的感受?还有一堆.........

为什么我需要顾虑这些.............为什么他们又不会想想我已经为他们想了多少才选择这样的道路.......为什么我做的再努力也终究换不到你们的一丝关注?我是你的老三...你们连一点怜悯的关注都不给我........为什么??那为何还要生我出来丢你们的脸...........何不当时就掐死我算了...........

 

父愛真偉大!!

今天是我老豆的生日~當然有小慶祝一下去餐館吃飯,還有不論誰生日姐姐都會買給大家的生日蛋糕~(姐姐的就是我給她的哈哈~不然其他人都不會買...因為爸爸吝嗇偏心= =哥哥終日游手好閑@@就我和姐姐讀完書就做工,弟妹又..唉~算了算了~不好的別說~哈哈~)

為什么說父愛真偉大~因為

話說昨天我把家里的車撞了個稀巴爛@@前面的擋風鏡沒了~車子部分凹進去= ="

結果本以為晚上他和哥哥回來我一定被講到亂....結果什么話也沒說...

心里深深的感受到那種無形的愛....車子壞了沒關系,人沒事就好.......一直以來我都覺得他們都瞧不起我,覺得我沒什么成績好讓他們驕傲什么的.

結果昨晚的這一舉動,讓我差點哭...

我愛我的家!!這才是我真正需要維持聯系的家,而不是"那個家"~"那個家"的記憶或許該隨著昨天的意外洗掉部落格那樣就從此淡淡模糊算了~反正沒必要一直拿自己的熱情去貼人家的冷屁股.

我愛我的家~

...

由于剛才blog不知道為什么變成馬來文!!馬來文又不好的我!!

想把語言換回來!!結果不知道按了什么!!就把一切日志洗到完了.....有點不知所措....

有點難過.....

有點喜悅.....

好復雜......

有些回憶,就是怎么都想不起來,需要日志記錄,可以選擇洗掉那些不好的日志就好嗎!!把我美美的日志還我!!

有沒有辦法弄回來啊T_T