超级郁闷。。。

超级郁闷。。。找遍了玩具部的布偶就是找不到蚂蚁的。。。还是冥冥中注定我的这个抉择不应该啊。。。

...

为何生活如此空洞、空虚、孤寂。。。

 

不允许悲观！！

不允许悲观！！

今日主题！！不允许悲观！！其实我明明就是个疯子～哈哈～明明就是一个可以不顾一切两肋插刀的白痴！！哈哈～又何必老往不好的想呢？对不对？对！！就是这样！！

有活力！！有干劲！！QIONG QIONG QIONG~HO DA GEI SONG~HAHA~

别人越是瞧不起我！！我就越要有斗志！！看不起我！！我就一定要成功！！

记得自己的初衷！！记得自己的原则！！记得自己的责任！！记得自己的要求！！记得自己的信念！！

压力就是我的推动力！！宁人负我我绝不负人！！我能做的我尽量做！！我还是会努力还能与你奏出同样的感动与激昂！！循环换气！！不能放弃！！

乐团不能是我的唯一！！虽然我始终想把你当作我的唯一！！再怎么不想离去，我还是得走，再怎么爱，始终没人顾及我的痛。总是伤我最深的还是你！

不许悲观！！绝不！！绝不允许！！

不要去想别人怎么想我！！应该想想怎么才能抬头挺胸！！不再被瞧不起！！

申请的学校也如愿了不是嘛！！也不都是什么事都不如意啊！！大华科技学院烘培科！！哇哈哈哈～

5年！！25岁！！我一定要事业有成！！而不是什么烂facebook的25岁你在做什么的已死！！

我的生活不只你华乐团！！还有班上的各位！！还有做工的同事！！还有助我成长度过低潮的贵人们！！我的朋友！！还有我一生中最深交的你！！

愿大家安好！！愿大家顺利！！愿大家健康！！愿大家快乐！！愿与大家缘缘不断！！我太爱所有我生命中出现过的一切！！这就是我的优点！！重情重义啊！！

热血！！起效吧！！哈哈哈哈～

 

 

。。。

为什么连你都察觉不到我的情绪变化？为什么你是那么的不在乎我？就和大家一样，是我信错你了吗？还是一切都是我自己一厢情愿地认为我们可以很好？

为什么每次都是这样，无数次的体谅你还是你们，自己受点委屈又何妨？可到头来上我最深的却始终是。。。

我还那么努力的在这些又是为了谁？我从来就不是个会多为自己利益着想的，可往往你们大家都觉得我很怪癖。

我是没天分，别人一两遍能学会的东西，我却需要练上更多遍。我那么的努力练为的只是能够相伴。到头来我却始终孤独。毕竟你们毫无察觉我的动机。

为何你们要这样对我，就只有在最后才会找我甚至完全忽略我。

为何总是没人能找得到我独自离去时期盼有人能找得到我的感动。

为何总是要我伪装自己嬉皮笑脸的你们才觉得我正常，才与我相伴。

一切都不同了，你完全就不把我当一回事，即使我离去对你来说也无妨，毕竟你是万众瞩目的焦点，我什么也不是。

你始终还是为自己着想。我又何必再继续维持这段情谊。累了。

每次的压迫感、自卑感都是我自己承受，你何曾顾虑过我的感受。

是该国属于我“自己”的生活了，新生活。。。

我想我可以习惯一个人生活。。。

在记忆力擦去对你的承诺。。。

眷恋着过去式始终还是我自己。

喜

音乐会结束了，似乎代表着我离开的日子越来越近了，好不舍。。。

申请的学校已经批了，如我所愿大华科技学院烘培科，3月1日开课。是喜是忧？自己的心好乱，好躁。

这次的音乐会是我在乐团4年来4场中最轻松，亦是我最享受的一次，好兴奋，好感动，强忍着泪水，尽情呼喊，尽情享受。。。但我最令我难忘的却是“喜讯传来了开怀”。这一切如今也都成了回忆，不会是一辈子的事。时过境迁，人事已非，即使是同样的人也找不回同样的感动与激昂。

今次的音乐会都获得了不错的评语，这都是大家的努力，大家的坚持，可音乐奏得再好，缺少了分感动。看不过眼一些小孩的恶劣态度与行为，不尊重。。。唉~世道啊！

看见大家都进步了好多好多，大家都已经能够独立了，很是欣慰与感动，我已不再被需要了。

反倒自己却始终如一，一点都没进步，有些懊恼，老实说还有些气愤与妒嫉（很是要不得的心态，为何我会这样？）

father有跟我说黄德成老师说我的音色好，可我到现在还是很质疑，毕竟我都没有solo，听得出吗？应该是说建兴的好才对吧。

整个筹备营，虽还蛮常尽情欢闹，可始终无人察觉我多次的哽咽和孤寂，硬是故作坚强的强忍着泪水。唉~我就是那么脆弱和感情用事。。。男人之耻吧！

好多熟悉的面孔不在了，也多了好多生面孔，可还是能够认识大家，好满足于大家有一面之缘。看见退团了的人还是出席了音乐会更是感慨，鸿福也特来交待我照顾好笛子组，为何要这样？何不你亲自来照顾大家？还能看见退团的大家，我的心早满是泪水，还能和大家见上一面，还能和大家聊上几句，还能和大家合照留念。。。懦弱得我现在又哭了拉。。。训练营晚上跟我弟通msn更是无奈，明明就很在乎大家，为何却装作不理不睬，为何要交待我交代他们风扇开小一点，晚上起风冷可能会下雨要盖好被子叫大家早点睡。。。为何大家都不愿打自己的关怀都大大方方的展现出来？就连我自己也做不到。。。总宁愿自己离去，自己哭泣。。。夜夜难眠又是何苦？

当晚我弟也出席了音乐会，不过却是来当观众而不是他高三最后的一次以中化华乐团团员的身份表演。我了解他的心，我也知道他为何这么做，因为我也有着和他一样的想法过，只是我多想了些，如果连我都不理，那情况不是更糟？无奈。。。

不写了。。。千言万语，尽在不言中。。。我还有机会吗？我们还有缘吗？我们的情谊经得起考验吗？。。。珍重。

好想好好爱你。。。可早已精疲力尽。。。我的确是很被动。

音乐会前夕的不稳定。。。

现在这个时刻，为何我会在家？原因很简单，不高兴。。。

本来一切都安好，心情却因为“饿”而非常之不悦。算了，反正我本不属于那里，又何必在意那么多，明天好好的“演”完他就从此无任何瓜葛了吧。

长痛不如短痛，早该割舍。

为何总是到了我真的不悦时，才有人注意到我，不应该说也不会有人注意到我为何而不悦。到底谁是真的有在意过我的感受？我很仔细的想了，似乎真的是找不到一个，别说一个，半个都没有。更别说什么知己。

本是充满期待剩下的日子，继续傻白，继续玩，可每每我孤单寂寞时，我想不到任何一个可以真正让我释怀的对象，我承认我始终有所保留的在和人相处。

现满是心酸，心痛。。。悠悠我心忧。。。

反正我没吹更好不是，音量就刚刚好了，加我下去吵就又不是！音色又没有，音准又差是吗！！

又到了该离别的时候。。。

人生短短几十年～我又到底为何而存在？

刚刚的彩排真是勾起段段涟漪，怎么我就是不能够让自己好好松懈一下。

又是一次感受一次的分离，这次的音乐会后，还会有缘再见吗？

又是一次感觉自己再次与中化无任何关系。。。

又是一次感觉自己和乐团缘分已尽。。。

又是一次感受和大家永别的心酸。。。

又是。。。唉～

不能老这样死赖着不走啊，该完成自己给自己的目标，虽然觉得做到了也没什么意义，其实自己也很没主见，从小都是爸妈说的算，我就是那么的听话，唉～乖也是一种罪啊～只要有人给我个目标我就会尽力去做，反倒自己却不会为了自己做些什么。。。。

在意的东西，他们又不在意我，而我又到你为何如此在意？别人的好坏又与我何干？我不知道，就只是简单的希望大家都好好的。自己呢？又算得了什么。呵呵～真是个白痴～难怪整天都跟小孩子玩在一块，等小孩长大了又剩下我自己一个人在和另一群小孩玩。

有谁又能了解我的举动？知己难求啊！谁会想跟我这种人很好呢？

我就是个等待被善用的废物吧～= =

没有啦～其实现在过得不错～只是多了感慨...无奈...遗憾...还有恐惧...

。。。

没有爱，哪来恨？没有恨，哪来在乎？没有在乎，哪来关心？没有关心，哪来爱？

心静不下来啊~

情绪又不稳定了。。。

这个时候？我怎么会在家呢?应该在学校练习的不是吗？没错！本来是在学校和大家一起练习的，可自己的思绪有不知怎的，想了一堆东西，把很多事情都串联起来了。。。加上身体不适，我就回家了。。。某个部位疼了好久，问妈妈，就只会说吃不定时咯，没事的拉。。。埃~为什么每次都是这样。。。

近日来长去朋友家过夜，因为说真的不相待在家里，那种感觉我不知道该怎么说，可我却又很在乎家人。。。

好多琐事。。。

假期几乎没有一天不去学校，不管是否是一个人，还是刚巧碰上大家练习也罢。对我来说，现在越来越不喜欢回去。很讨厌哪种冷眼。。。

星期一练习，因为前晚看了团网老大的帖后想说搞点气氛，让大伙有活力点！！热血点！！哈哈~疯狂的我不管见到说都大声地喊！！xx早~XX好~XX加油~

感觉还不错~大家第一个反应都是吓倒哈哈~然后狂笑~呵呵~还是有些新生我叫不出名字拉= =就只能喊~好~早~

那天练习器是自己并不怎么投入，肚子疼得十分厉害，可还是拼命的吹，BUT就是会有不会进和吹错的时候还有最可恶的苗岭鸟叫声！！！xxx看我做么！！施拉我吹得不好，那我就不要回去碍手碍脚咯！！鸟叫更是TL，我要的吗！！换人拉！！以为我很想吹这样！！爱显这样！！击败！！肚子痛到半死硬geng这来吹。是吹得不像，我又可以怎样？换人拉！！痛到站起来都有点晕晕还要硬撑没事，你们也没人管我拉！！是不是在想运到更好！！走啦~吹到酱难听还来kajiao，还吹到酱大声！！又不准拉！！我吹的地方都很少了ok！！而且都刚好是要大声地！！小声的地方我也有做到ok!!ok咯，他们厉害嘛！我去做么！！吹兰拉！！

肚子已经疼了几天，反正我自你们眼里就是吹得不好，我又何必去kajiao你们练习，还要拼命的吹，疼到我死也是没人理的拉，家里也是这样。。。

算了算了。。。。。。睡觉好好休息更好。。。。反正我是多余的，也只是滥竽充数的罢了。。。