是我的錯

為什麼會有那麼兩個人是我想要照顧保護的
但明明我們也沒有什麼特殊關係，只是朋友，或許已不再是。
他/她。。。

是我自己把我和他的關係搞成這樣。。。
這讓我覺得自己在靠近他都很。。。
真的很想和以前一樣。。。但我不後悔勸你不要放棄它們。。。
那是你曾經熱愛的、陪伴你成長的記憶。
或許是我自己用詞上讓你覺得怎麼樣。
身為朋友的你竟把我想成那樣確實很傷。

“她”，你過得好嗎？感覺怎麼那麼的忙啊!
品牌的事該怎麼辦？我真的要放下它嗎？
我一個人經營到現在是有些累，但卻樂在其中。
如果我就這麼離開，那你又繼續呆在新嗎？
說真的我感覺不到你對自己的“事”有多想付出。
從策劃到執行都是我自己在做。。。。。。我暫時還沒法賦予薪資。
是因為還沒正式上軌道。而且我自己出資設備雖不是很大，但也不少。
我花在上面的時間精力呢？如果你知道胖子那邊創業的事。。。肯定錯愕。。。

其實我這個月的收入我也很訝異。。。比預期的多很多。。。。
近乎快兩千了。。。但這樣怎麼和你分？利益迷惑人心。
我真的要暫時放下“它們”嗎？
財團的看中真的是個好機會呀。
我又不能自私要“她”過來接手螞蟻窩，自己去外頭發展。

機會

今天去了一趟KL Mid Valley和focus point的老闆談了些工作上的事、參觀了店和市場一代。
條件都很優渥，一直在思考著一些問題。。。

或許這裡並沒有什麼好讓我留戀的理由。。。
或許這裡並沒有什麼好讓我牽掛的理由。。。
或許這裡並沒有生麼好讓我呆下的理由。。。
或許我。。。或許你。。。或許他。。。或許。。。
若答應了，簽下合同，那我。。。
兩千左右的起薪.、日本師傅的培訓、包宿。。。


如果是。。。。。。那或許我會。。。。
但這是不可能的事。。。
那已不再是。。。
那晚又受了傷。。。

顧客至上？

做餐飲業的人真的是自己找麻煩受氣。。。
這種氣，只能在不太公開的地方宣洩。。。

好聲好氣地說過多少次，需要提前“訂製”，沒有現貨，我不是“蛋糕店”。
不是你要一片蛋糕下午茶我就能賣你一片蛋糕。。。
有些事只有做這行的人才會知道業界那不為人知的一面。。。

外面吃到的蛋糕少說都肯定放了半個月～3個月或以上，看起來很新鮮很漂亮對吧？
蛋糕烘好、夾餡、摸上鮮奶油直接進冷凍庫冰硬保存，拿出來硬邦邦的“保存”得非常好。
還有很多很多更恐怖的事。。。
“良心”企業。。。

無奈呀。。。又是大姑臨時的單！！又不能推！！
你還有什麼蛋糕？ ……#*#&$*(#&$#@^$#($&#^(^@)@(#!)@#
今天又是什麼狀況呢？昨晚打來今天要OPERA........
不要多，做1kg切成兩個。。。。。。。。。。。。

怎麼切？還要切四四方方，那損耗算誰的！又嫌貴，你知道這個配方在飯店6寸要多少錢嗎！！你知道一片專櫃尺寸要多少錢嗎！！
這不是重點，切剩的自己還可以留著吃。

重點是人家昨天問她要切好小塊的嗎？因為只是要吃爽的不是生日蛋糕，還講不要切！稍微裝飾一下！
下午打來講要切小塊。。。。。。。。&^@%#^@(^#(@^#(@^&*(#&(*
怎麼切？東西都放上去裝飾了！！！要切專櫃尺寸我就不需要重新做新的啦！！冰箱還有修邊剩下的長方形可以切！！
時間精力不是錢啊!!!

管她！！好聲好氣的婉轉解說推辭了她突然的要求。。。雖然肚子有氣。。。
覺得自己實在是雙面人。。。

忘不掉的那句話

哎呀呀～又做了個夢～
夢嘛～總是如此的不可思議～有時候好有時候壞～
如果能重來～誠實的去對待？
如果能重來～我絕不對你坦白吧～哈哈～

那句話始終忘不了的又這樣浮現出來～
怎樣才能放下呀？打給你鼻青臉腫！= ="

如果我先放下，主動找你結果會是如何？
心裡已經有一個答案。。。
畢竟那就是你。
你說的“永遠不會原諒對不起我的人”。。。
但我又不是要你什麼，只是誠實讓你知道和防備。

有時蠻無奈的

有時覺得90後被稱之為草莓族真的是很貼切。。。
今天早上去面談了一個蠻吸引我的工作。
由於自己有自己的目標和努力的事業，覺得又來了一個這麼優渥的工作，實在不知道如何選擇未來的路。
對方需要10來個左右的烘焙師，對我們這些台灣回來的朋友都很有信心。但其實只有我們自己知道我們上課的狀況，44個人，上課有齊過嗎？
唉。。。是現在的人自我感覺良好，還是我太過於缺乏自信？

這個工作對方給予的條件已經很好了:
對方是Focus point的老闆，現在正拓展F&B這一塊。
今天剛剛和對方談了，條件真的太吸引我了。對方慾招攬10個人左右跟隨著兩個師傅。
福利不差、又可以學習進修。
兩個日本師傅、一個負責麵包、一個負責西點蛋糕。
10月開始上班，由兩個師傅訓練培訓，並開始賦予薪資、公司還有包含宿舍，薪資能在談（且肯定高於同行業的市價）、工作時數8小時（烘焙業這行雖說8小時，但選擇這行自己應該很清楚工作沒完成是必須加班的）
設備烤箱是法國和日本進口的器材，成立一間中央工廠。第一家店面在Mid Valley。
對方開出的基本三個條件：1.刻苦耐勞 2.進取心 3.至少一年合約


在這樣的條件下，我們的同學給了我什麼回應？

“薪水多少，工作時數呢？”

我很無奈的不知道還要怎麼回答。。。

試問自己的能力，你開得起“價”對方給得起，但你給予的了那樣的“能力”和“回報”嗎？

對於我們2年的課程，你們自己問問自己吸收了多少，我都覺得自己還有很多不足需要學習磨練的地方，人家已經有名師培訓（不定期駐店受訓）、包住宿交通、基本員工福利。。。
自己也知道自己剛出來的“價位”知道多少吧。。。馬幣900～1200、新幣1100～1300.
真以為自己是一級主廚嗎？人家那麼信任我們這樣的第一批主力資格了，我們還要砍人，佔盡好處？

現在夾在中間，有點不知道該怎麼辦，那麼好的機會若不是我有自己的事，我應該已經答應過去了。
而沒有目標，盲從只要一份工作安穩度日的人，怎麼還只是覺得自己該拿怎樣的薪水。。。

第二年

這一個日子，應該是會這樣一年一年的累計下去。
兩年前是那樣的驚喜，去年是那樣的遺忘，今年是這樣的過去。
日子還是得過，加油吧！

一團亂

今天是7/15吧？沒記錯吧？單子不是趕完已經儲備好了嗎？

明明這六日兩天我的行程是空檔的啊，都已經做好儲放了。

為什麼還是有忙不完的感覺？

明明空下來是要蒐集資料、設備、原料、蛋糕櫃的事。。。要處理行政上的事還有休息。

為何？為何你要接？

昨天媽媽傍晚4點多叫我做一些東西她今天要帶去馬六甲，為什麼就是不可以早上就叫我做？

為什麼就是喜歡這樣“臨時”。蛋沒有、牛奶沒有。。。做什麼？買材料，做。。。

我可以怎樣？那心裡的悶，只能自己吞，不能忤逆、不能不孝、不能推拒。。。

不能讓他們擔心。。。可我自己一個人經營的事情已經快喘不過氣了。。。

我心裡的迷更讓我心靈折磨。

7月14日這一天，我哪也不想去。。。我只想讓自己透透氣。。。一大清早一些電話已經破壞了那寧靜的早晨。。。但這個日子我不能掃興。。。還是得笑著過。。。

剛剛快兩點時大姑打電話給爸，看爸那聽電話的方式。。。Uncle那種臨時的單子就是他那笑笑的回應時接下的。。。

大姑這一單。。。又破壞了這處理其他事情的時間。。。

跟老師討論設備、原料。。。的事情，就這樣一半終止。。。又浪費老師的時間精力。。。

cafe的事仍是燃眉之急的煩心事。。。

說好的一起拼出自己的品牌事業。。。但目前為止，我只能說我好累。。。你在新加坡繼續賺你的新幣吧。。。今天已經15號了，對方下個月16日預計開張。蛋糕櫃的菜單呢？

什麼都是我一個人來。。。從策劃到現在都自己一個人在做。。。

既然那麼舉棋不定，那是還要做還是不要做啊。。。

如果只是一家那還好。。。通過別人的介紹，KL要開一家烘焙店，請了日本的師傅過來，再找其他烘焙人手助理，那我是要過去？還是不要過去？

這又是一個機會啊。。。

路口太多了。。。
泡芙出爐了。。。先解決現在眼前的事。。。

。。。。。。。

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今天我已經累了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不能掃興。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

招蜂引蝶

一波未平，一波又起。

人生還真的是充滿挑戰。

用十字路口來形容似乎有點不夠貼切。

多岔路口更不為過。

小小經營，慢慢有了起色、進步、穩定。。。我還是會怕。。。

到目前為止的評價，也讓我在配方上做調整而有了不錯的口碑。

正所謂無風不起浪、無事不登三寶殿。

過去沒什麼交集的朋友，突然找上讓我有些恐懼，尤其是傷害過我的朋友。

如果一個過往，曾經在你背後說你是非、閒言閒語、批判你的人再次找上你，你會有什麼反應？

對我來說，其實我不敢再接近這個人，曾經你批評過我的技術、批判我的人格、批判我處事方式。這讓我覺得你很有心機、好陰險。雖然你有那麼一好手藝、外表、有錢有勢。。。

兩年的烘焙留學同學、學弟妹開始找我談事情。。。讓我不知所措。

層經是那麼不起眼的我，現在怎麼變成說一直以來很佩服我的“個性”= =?

實在是不解。。。我一直以來都沒什麼改變。。。一直都很情緒化，但也公私分明。

說實在我沒有很想給我同學我改過的配方= ="
但操作細節上我還是會給予最大的援助和經驗分享。

畢竟同樣的配方，不同的人，做出來的還是會有不一樣～

在我還不會的時候誰教我？誰幫助我？誰拉我一把？誰羞辱我？誰踹我？

我很清楚，我也不報復，只求不要再來傷害我、招惹我就好。

保佑啊～

emo的聽著emo的歌

今天趕單的速度很快～因為昨晚幹掉了一堆～XD
現在輕鬆了一點點～
開著JJ的歌和FB。。。
聽得淚都快標出來了。

青燈亮了起來。。。EMO！！
是否會聊起來呢？
還是想想自己的事情好一點！！想不該想的幹嘛咧～唉～

求籤記

今早到了廟裡求了一直籤詩。
因為這筆生意看似前景很好，但一下子變成負債的身份始終不是很好吧？

說實在的40%的股份，而且有人願意先出資固然好，但這也相等於我負債40%。。。
腳踏實地實實在在的做，我自己也比較放心。
至少我是自由的身份。

設備器材如果是我自己增添，地方我也有了，那不是更好？又何必冒這個風險成立合夥呢？
我好亂。。。這是我第一次遇到這樣的事情。
家裡沒有人能給我任何的方向。。。解惑。。。

早上算命的老哥帶我求了一支籤詩。
求了3次才可以問。第一支觀音不讓問、第二支媽祖也不關照、第三支大聖終於聖杯得以求籤。
第一支簽，大聲說不是，才求了第二支。。。九十九下簽。
策馬持鞭直過來，半有憂危半有災；
恰似遭火焚燒屋，天降時雨蕩成灰。

終身勞力，莫管是非；
枷鎖臨身，怨咨自致。

又來了。。。。。。

又在罵罵叫了。。。
做東西的是我，又不是你。
你以為做甜點是很容易的一件事嗎？
配方拿來、材料秤秤、照著步驟做東西就會出來嗎？

我已經夠煩夠亂了。。。。。。
這也是我第一次面對這種問題啊。
叫天天不理、叫地地不應。我去問誰？諮詢誰？

抉擇

又到了一個節骨眼上
該如何是好？該何去何從？該與何人說？

這步棋很重要，走不好可能毀了自己。
cafe的建議是不錯，但這對我來說是一個很大很高的門檻。。。
入駐合夥，從談供應蛋糕櫃到設立廚房專櫃在店內。這變化也太大了吧。。。
我真的有那個能力本事去做嗎？
我一個人真的可以嗎？
我怕、我慌。。。。
心裡得空還沒來得及填滿，一再的挑戰我承受得住嗎？

這要好好的談。。。擴展太快不好。。。
但憑著自己的人脈和資源還有很長的路要走。。。

是福還是禍？是利還是弊？
cafe的人脈、人潮、價格、資源。。。著多方面補助了我的不足
但我一個人。。。做的了那麼多嗎？
現在這樣自個兒算成本、材料管控、接單、銷售、製作都已經有一定的難度。。。

設立了專櫃和中央廚房，的確是和我的想法一致。
這樣一來，我只需要負責生產，其餘的管控和銷售都有店面的人在負責。
但在別人旗下，這利害關係卻是一個惱人的問題。。。
我這種一看就是被人吃的個性。。。自己能談出什麼呢？我自己也不知道。。。

老天爺，謝謝你一直那麼眷顧我、照顧我。。。我人生中不同的階段總是有那麼多的貴人幫助我。。。但我怕我不能。。。
我一個人呀。。。總是想起那曾經稱兄道弟的友人時。。。心裡還是隱隱作痛。。。
對每個人都存有警戒。。。
我放不下。。。
我害怕。。。

劉文杰，你還好嗎？你要加油知道嗎！！好久沒有叫這名字了。
大螞蟻努力築巢吧！！

怕

這個月應該要的單子開始穩定，上軌道了。

小小烤箱，似乎快應付不來。

小小攪拌器也快熱過頭了。

怎麼辦？我一個人開始“慌”、“茫”。。。

感謝介紹cafe給我的人。

但我也有些措手不及。

我怕我應付不來。

我怕我做不來。

我怕。。。

怕。。。

另一面的心理狀況還沒調試過來。。。

這一邊事業上又來了一波挑戰。。。

衝過去！！闖過去！！戰勝它！！

因為和你的關係搞成這樣，心裡說實在不好過。

我要如何去面對這難題？

我恐懼他們的眼色

我不敢回去

我怕

我會好好過。。。絕對要好好過。。。死是解決不了問題的。。。

在沒有你的世界

在没有你的世界(孙自佑)
作词：廖庭翊、高光
作曲：高光


我不该再牵挂留恋 有你的星空碎片
把记忆默默销毁 好让你空出视线 去探望新的蓝天

我不会再反覆催眠 这玩笑暗藏机会
若勇敢给出再见 也算种另类完美 我愿意醒着告别

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面 在没有你的世界

我决定把心动收敛 让感觉缓缓撤退
我想我不够正确 怎填满你的空缺 你值得拥抱绝对

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面 在没有你的世界 却被你影子包围

在没有你的世界 再痛也忍住心碎
我躲入冰冷深渊 却逃出更多热泪
在没有你的世界 等绝望累垮双眼
就能看开 牢记的画面

在没有你的世界 再伤也不准崩溃
封锁你天真笑脸 别挑起神经断裂
在没有你的世界 我洞见一丝安慰
预感你 将幸福体验 在没有我的世界

沒必要為了一棵樹

沒必要為了一棵樹搞得自己那麼累。
沒必要因為一棵樹把自己綁著。
沒必要一棵樹而放棄整片森林。

沒必要這樣影響自己的情緒
沒必要這樣影響自己的興趣
沒必要這樣放棄自己的愛好

沒必要讓自己喘不過氣
沒必要讓自己過得不好
沒必要讓自己影響工作

一早起來做單，已經夠忙得了。
可老是想起。。。
明明是開心的一個夜晚，卻因而把悲傷放大、把喜悅埋藏。。。

還是很痛，又能奈何？
還是會痛，無可奈何！

那也是我曾經生活的地方
那也是我曾經熱愛的地方
那也是我曾經常呆的地方
那也是我曾經完了的地方

那也是我記憶的一部分。。。抹不去的過去。。。也不想再未來抹除。。。
抹不掉的憶、抹不掉的人、抹不掉的。。。抹不去的。。。

我沒有辦法控制人家對我的看法
但我可以不減我自己對別人的愛
為自己所愛而活
不是為別人而活
好是自己的、不好也是自己的
開心起來吧。。。

欣喜背後

2012年7月1日
一個對許多人來說是非常特別的一個日子
一個百年獨中盛宴的慶典
一個歷史的見證
一個華教的成果

這讓許多人感動的夜、相聚的夜。。。
欣喜的背後是多少人的血汗耕耘。。。
感謝的一切太多。。。


不快樂，卻只能埋藏著。這就是活在這世界上必須體會了解的生存之道。
只有把自己的弱點不讓別人碰觸，自己才不會受傷。


校慶能參與演出，的確有一些歡喜，但卻似乎也並不是什麼樣的一回事。
混在樂團中，一丁點的記憶點都沒有。就這樣合合奏而已。。。
從開始到結束似乎和這樂團都已經沒有什麼特別的感觸。。。只有那。。。
其實回來的團友甚多，為何大家都似乎不願再參與其中？
或許就是那“感覺”已經沒有了。。。沒有那必要。。。

有被通知練習，就去學校，去了學校也沒有“事”做。合奏時間到就合奏，結束了就也結束了。
這樣空出時間來回去，其實也沒在開心什麼。倒不如偶爾回去看看就好，參與感已不再。
一個團一起合奏的感覺很好，但結束後卻什麼感覺也沒了。。。

表演結束後在樂團還是那麼的“孤單”。。。很快的便離開回到班上去。
坐下不到5分鐘。。。不知不覺的就喝了兩罐酒。。。朋友制止了我。。。但我卻始終沒表現出我的“沮喪”。還好大家選擇離開去別的地方。。。不然可能桌上的十幾罐酒就這樣被我灌下肚。。。

我自己也接受不到我是這樣的我。。。我比你們任何人更加恐懼我是。。。
如果我是。。。難道我錯了嗎。。。

我害怕那樣的自己。。。
我惶恐那樣的世界。。。
我害怕那樣的問候。。。
我恐懼那樣的寒暄。。。

在這萬人宴裡。。。認不清人。。。認不清方向。。。認不清自己。。。
我迷失了。。。看到這樣的我，你高興了吧。。。
我活該。。。你。。。我。。。