有點。。。

有點看不起自己！！
因為還是很想你！！

有點衝動想找你！！
但卻不能夠找你！！

有點懷疑我自己！！
但卻否定著自己！！

有點。。。

心弦

今天的单子不多～50颗的泡芙～
烤了3盘就够了～3点就结束了～

吃过午饭，听听音乐，休息一下。
开启音乐播放器，浏览着音乐列表，选择了那许久没播的音乐。
熟悉的旋律，顿时脑海也浮现了过往的日子。
许多人、事、物都历历在目。
但是这已经不再是我走的路。
偶尔拿起笛箫吹上两首，心有余悸。。。总是不痛快。。。
完整的一首都吹不上了～呵呵～
纯属个人消遣的奏着。

开启网页，浏览了一下乐团。看见了前些天团员分享的那个影片。
原本看着他的标语就有些“感想”，点击播放后满是“感动”与“无奈”。
先不提影片，那影片很好，而且扣人心弦，让众人达到共鸣。
继而chua
“音乐”在里头表现的如此感动，音乐的根本所在，对我来说是从“心”里头感受的。
虽然我也不是什么专业的音乐人，也不太懂什么大道理，但基本的“感受“还是有。

再看了老大和佳炜的那几片留言更是无奈。。。在团的大的都不积极、不出生、小的还得了？一是团友的人感觉也没什么出声的权利，即使出声了，对现在的他们来说，大不了不是退团咯！！唉～不负责任的行为。只为自己个人的名利。
老大也很久没有对团员凶过了吧？没有削一削一些人的锐气。

那标题我最不能理解的是那个“qio”字。
想说，音乐在你们眼里到底是什么？乐团对你们来说又是什么？
感觉上好像只是想“表演”做一场“qio”到爆的音乐会般那样。
只想着个人秀。。。像盘散沙这样。。。

=="他到底一天要“bei”幾次？

唉～又來。。。
我沒有地方可以表達我自己，唯獨這可憐的Blogger...辛苦您了。。。
早上8點已經bei完一輪，一路bei到9點。。。
我的睡眠休息時間就這樣被他bei起來。。。
原本9點起來梳洗開工卻變成了8點被逼著睡眼惺忪的沒精神起來。。。
這家到底是怎麼一回事？？我怨不得任何人。。。畢竟這就是我家，造就我的地方。

起來了，處理完了今天的單子，吃個早餐看戲。。。結果又！！來！！了！！
1個小時前他又在那裡拜觀音念經。。。然後再走廊上來回的在走著散步減肥。
我說啊，人怎麼可能無緣無故肥呢？像你這樣整天在家吃飽睡睡飽吃，上網，不肥才怪。。。才來什麼減肥。。。
你看我肥過嗎！！

45分鐘前，又開始bei你朋友的事。。。那些關我屁事？又幹你何事？
唉。。。
我要開工作我的東西了。。。剛剛電話來了～貨不夠了～

大螞蟻加油！！
螞蟻窩加油！！
努力築巢！！

Fuck U！

Fuck U！
你到底要怎樣哦！你一直這樣講你不顯咩！！
一大清早，吵屁啊！！
又來什麼FB什麼的，人家的Wall的留言怎樣了！！
怎對什麼人家的問題！

你這樣整天講你的“朋友”有什麼鬼用？對你人生有什麼幫助？整天跟我們這樣分析你的朋友他們的那些舉動對我們又有什麼用？

醬厲害算塔羅和紫薇then？

唉。。。無奈。。。這就是我的哥哥。。我能有什麼選擇。。。

您好，熟悉的陌生人。

您好，熟悉的陌生人。
近來過得可好？看樣子過得不錯吧。

坐在斜對面的熟悉陌生人。。。
坐在同一排的熟悉陌生人。。。
迎面走過來的熟悉陌生人。。。

熟悉的畫面。。。
熟悉的一人。。。
熟悉的場景。。。
熟悉的旋律。。。

我克制住了我的記憶。。。
我克制住了我的情緒。。。
我壓抑著了我的情感。。。
我壓抑著了我的無奈。。。

這夜裡，我睡的不好。
這夜裡，你睡得好嗎？

輾轉反側的夜裡。。。
半夢半醒的夜裡。。。
被那早晨的陽光照醒了。。。
眼角那莫名的淚痕。。。
濕嗒嗒的雙眼。。。
莫名的哽咽著。。。

您好。。。熟悉的陌生人。。。

夜深人靜

幾個月沒有熬到那麼晚還沒睡了
多虧那杯“香片”讓我如此精神～哈哈～
自從把心思放在自己小本生意後，已經沒有那失眠的問題。
日常生活作息也非常的規律正常。
也不會再想起一些不開心的事，心態樂觀了許多、坦然了許多。

算起來，小本經營的時間並不長，5月到現在6月尾，也才一個月多的時間。
這樣回想起來，我也就是從那個時候又開始荒廢笛子的吧～或許是我在逃避。

6月起，訂單從一開始朋友們的支持，零零散散的開始，到現在開始頻繁的越來越多陌生人找上門。
每一單，都是令我非常的欣喜。。。
每一單，都是一份對我的鼓勵。。。
每一單，都是我的熱誠。。。
每一單，都是我的心血。。。

從陌生的面孔做到現在熟悉的臉龐，很感謝那幾位富太太的支持～這個星期逛是她們就已經光顧了好多次～呵呵～
從一開始的1盒試試看～到現在一次35顆~還有不少的介紹～
說不開心，那肯定是騙人的～哈哈～
自己喜愛的東西，也被人肯定是的喜悅，打從心底的欣慰。
能讓吃的人開心，我的心情更是無比高興。
這也要謝謝一開始支持我的朋友，給我的意見讓我改變了我的配方比例～

遠在台灣的老師師傅們看到了我的狀態，給了我許多的意見，也鼓勵我許多許多。
謝謝師長們對我的肯定與鼓勵。
目前我的價格或許還不足以讓我過上很富裕的生活，但我總覺得這樣已經很足夠。
能然人吃得起的快樂，才是我想要的生活。
能與人分享的，才是擁有的。

有時覺得自己也挺可悲的。。。
我要學會面對“自己”
如果是這樣的“我”
你是否會接受那樣的“我”。。。
可悲的人。。。

其實我只是個平凡人

這幾天，我在台灣的同學來我家說想跟我“學”東西。
應該是我跟你學吧。。。你還沒去海清班前就在麵包店打工，我才初學兩年。。。
想說，既然他也剛辭職，我也欠缺人手，這幾天比較多單子，多個會這行的朋友來幫忙我也比較輕鬆。。。但反而幫不上忙= =還問一堆已經是上過不知道多少次的課的東西了。。。
這讓我很是困惑，我也不是什麼很厲害的人，只是有時候做事很機車很龜毛的要求。
其實我也沒有很特出，而且很容易就到達一個“極限”突破不了。
即使如此，還是有人覺得我很厲害。。。然而我什麼也沒有做呀。。。還恐懼這種莫名的壓力。。。明明就是一個還在學習又沒有什麼料的普通人，卻被罩上那莫名的“光”。。。

說到學烘焙，在那兩年的海清班裡，我又不是有學過這一行的人，班上一堆已經接觸過這一塊的人了，麵包店、蛋糕店、甚至是已經度過其它烘焙課程後再來進修的。

或許這就是以前學笛子是學長們說的吧，“師傅領進門，修行在個人”。
看你付出多少心思在裡頭。

有時候我覺得自己其實是個很難搞的人。
有時候我覺得自己其實是個很隨和的人。
有時候我覺得自己其實是個很隨便的人。
有時候我覺得自己其實是個很彆扭的人。

我不善言語。。。很多時候是我對對方有股莫名恐懼感。而不是不想說話。
說話還是需要練習的。。。要多說，才會常說。
像現在這樣，日子久了，我也習慣的沉默。
總是這樣，感覺讓身邊的人覺得我很“冷漠”“沉悶”。

唉～平凡的人～想有不平凡的人生。