小笔电

12月24日 晴 0714

前不久买了架小笔电，之前的笔电也坏了将近一年了。没有了电脑的日子少了打机，写事的地方。
每天除了上班下班。。。还是上班下班。。。
难道就没有别的可作了吗？

今天不是过得很好。。。或许你还是不觉得你做错什么，既然你不理我，那我也只能放弃你。

一直以来你到底把我当成了什么？我真的真的无法再去信任一个人。。。那些人让我感觉到好厌烦，好虚假，好自私。。。

或许人就是喜欢看到虚假的那一面，那才叫作交情。

还是我不该对他们太好？让他们太轻松了？是你们自己说可以让我放心休息，可以做好的。但往往到最后还是要我自己去收拾残局。
事情一犯再犯，还是一样没有做到。
一样成天嘻嘻哈哈。。。
我很气。。。在你们需要帮助的时候我都给予我能给的。。。但你们自己给我的承诺却从未做到。。。

给关心我的有人

8月10日 夜
 如主题。。。的确，向我这类的人很难让世人接受 。。。
我承认我这晚喝了很多吗。。也醉了。。。
所以我勇敢了。。 。
我在工作上遇见了很多的压力与挑战。。。
在感情上也遇见了许多岔路。。。
我总是在异性与同行之间徘徊。。。
我不知道如何面对。。。
是人总是排斥这样的一群。。。
我好累好累。。。

无题

10月10日 23：12 凉风习习的夜
昨天放工突然想回家，回到宿舍洗澡后便匆匆回家。
今天晚饭后回到了那寂静的宿舍。
独自一人的房间。
看看书睡不着。
看看脸书大家的消息。
感觉上自己好久好久没有联系。。。
消息断了。
感情淡了。
顿时觉得自己真的好可悲。
在这工作了也好一段日子了。
工作上和同事间也不是那么的好。
升职加薪总惹来他人闲言闲语。
共识者就那么几个。
整个团队气氛实在不好。效率低。
出了outlet带着三个弟弟，总算开心了不少。
活泼的小弟带给我不少工作上的快乐。
本以为出了外头是是非非也会相应减少。。。
怎料中厨尽然公然帖文，虽未指名道姓，但已经不是第一次了。
无奈与委屈，为公司的付出反而让我更迷惘。
升职加薪换来的是人际关系的红灯。
顿时想起Amway说的一些事。。。让你们找朋友出来做Demo介绍产品，如果你们活到这么大连十个都找不到，那你该检讨自己了！

的确后来整理了通讯录。。。顿时发现。。。似乎真的找不到几个人。。。

面对着世界，我可否有勇气与毅力挺过去？
每天不断告诉自己不能放弃。。。心里却越不知道怎么说。。。

我。。。

近来

4月4日2013 阴晴不定 0109

好久没翻开这属于自己和想关心自己的朋友的空间。。。用手机打着字挺麻烦的。。。电脑也死了三个月吧。。。
今天本是很累打算放工后就该好好休息睡觉了。。。但世事难料。发生了许许多多的故事。
来到这公司已经步入第六个月了，新公司有好有坏，既来之则安之也没啥后悔的。
工资收入稳定，虽然工作量不公平，也稍累，人事上有那么勾心斗角。况且我或许处世心态也不太一般。遭人算计眼红还真是累人。
一开始介绍大家连同我七个同学一起上来打拼，慢慢的发现利字当头人心难测，两年台湾同学加朋友的关系仅是如此。阿谀奉承，双面人的戏码天天上演，一开始我还真不太会迎合，眼色直接摆明给人看，如今我已经学会做人处世之道。明枪易躲，暗箭难防。
工作上的许多事还轮不到我来操心，虽然我能快速解决工作，但这不仅仅是我一个人的责任。你们要摸？我也会拖，何必像之前那样准点下班也要惹人闲话。工作量已经安排不均了还不会自律。托加班费吗？头都不出声我何必说去？你们要摸继续呗～拿着那一丁点薪资拗加班费有何意义啊？老兄，我已经加薪三次啦，你们还傻傻在哪里嘻嘻哈哈个够呗。俺现在底薪两千四，你们那一千八还拼命拗加班有啥意义呢？同学一场，一开始说还挺的下去，慢慢的人家理你都傻。。。累啊。。。
好像要有个依靠的人。说说话，谈谈心。
说到这就想起刚惹恼我的“我妹”，你那种脾气，做工的态度，没大没小的样子倘若不改，我只能祝你好运，保重吧你。我已经上班够累了，下班回家你还那么的自以为是的吵，你以为你是谁啊？自己说话不经大脑的带刺，还要说我回复的很凶，你会觉得别人说的带刺伤人，你就不会检讨自己吗！我欠你吗！倘若你需要我顺这你的脾气，听你发牢骚而顺应你，抱歉！你找错人了，我不会偏袒与你，对就是对，错就是错！自己反省吧你！
明天休息，本想好好休养，却被迫坏了雅兴。
下班前师傅还问我说明天去约会吗？我说没有，没有女朋友，没有对象。是师傅还说厨房里没有喜欢的吗？没有(心里的os:看到她们这样的工作态度，住在一起时，家务都我做，怎看的上眼)攀名复利也太利害了吧。好在现在我早已经被安排在和日本师傅一个家单人房，多自在。
况且我心里还住着一个人。。。那让我迷失的人。。。快到你的生日了。。。
为了过上自己理想的生活素质，我更改努力。

大半夜

大半夜的，還是上來跟自己說說話吧～
《文字》對我來說就像是另外一個自己。
日記、雜記、還是不經意留下的筆跡都像是另一種形態存在的自己。
有時候回頭時覺得那些過往有些不同的感觸與體會，而為何當下又會是那樣的心態。

現在已經來到了2012年的尾聲了，10月中旬了。而我又完成了多少自己的目標呢？
今年下來也沒做了什麼特別的事，反倒覺得自己“脫離”了不少。
自從那之後越來越不怎麼能和人溝通。
只想窩在家，人多地場合都不太想去。

1月畢業、2月回家過年、3月回台上課準備比賽、4月回返家園、5月赴新當助手、6月開始經營獨資螞蟻窩、7月、8月事業上出現了很多變數不知道該怎麼走、9月決定收攤簽約、就這樣來到了10月等待開工。。。2012年難道就這麼過了嗎？
而這間中我又做了些什麼呢？提升了多少自己？又學到些什麼呢？

除了事業的事，漸漸發覺其他的什麼也不想，變成了一個“絕緣體”似的，很多時候不再大夥兒的狀況內。
一步步改善家裡的理想狀況。。。
一步步強化自己的心理素質。。。
一步步自己想要的生活素質。。。

有時會羨慕別人擁有的。。。回過頭是才發現其實不需要羨慕別人。。。
我的家雖然給不了我想要的，但卻沒有讓我餓著的一天！
我的爸爸雖然書讀得少、會發酒瘋、不是有錢人，但卻不曾停息的掙錢養家糊口！
我的媽媽雖然書讀得少、被阿嫲姑姑叔叔們瞧不起、話多了點、不怎麼寵我，但在我心裡卻是天底下最偉大的媽媽！

我們家都是偏向於內向型的，常常聽到人家說我們家的人不怎麼說話。
也有人說我是悶騷的人，而我只是想成為家裡開話題的人，不斷練習說話。
累的時候卻變得很難接近。。。完全封閉型的怪胎！
現在或許正處於這樣矛盾的形態，一個活躍的我和封閉的我在爭吵。

加油！為了理想努力吧！雖然我做的不好，但必須盡力去做！
更何況你是我在這世上的少數類人。。。不努力的話，黃泉路就看似不遠了。
想想你的家人！努力吧！

不知道就不要亂講！

如標題，不知道就不要亂講！
聽到這句話從爸對媽喊道時，心裡滿是怒火！
很不喜歡呆在家裡的感覺，感覺自己像個廢人這樣、多餘的一般。

不知道就不要亂講，這話你有資格對媽喊嗎！
你自己也不是一樣！教你的東西多少次，你就是只跟著自己的做！
一開始還無妨，誰不是從不懂開始學，更何況你老了，但你卻很固執！
不懂就不要亂做！！跟你實在是無法溝通，從小就是這樣，不順你就是打！亂拿東西就打！除了打人，罵人你會什麼！

快點開工！！快點離開！！
還是喜歡在台灣自給自足的日子。。。

还真的是。。。

今天是那老乐室搬家的日子
早上7点多就带着复杂的心情起床
明明睡得不好，3点多才睡着。
可还是起来了。。。
一大早本想带着笛去学校
但也一拖再拖的10点多才去

到了学校还真的是不管我的事的样子。。。
乐团除了练乐器以外，还真的已经不知道我还能干嘛。
还真的是帮不上忙。。。一直待到3点左右。。。我选择了回家。。。
一天下来，也没吹上什么。。。
只要拿起笛子总是想起。。。我就无法继续。。。
唯一的欣慰就是觉得他们其实也进步了不少

大家练习时，我只有看的份儿。。。
大家午休时，我只有看的份儿。。。
大家搬家时，我也只是看的份儿。。。

乐室的记忆对我来说也就是那3年，可谁最有感情，也倒是最无情。
你存在我深深的脑海里。。。我的梦里。。。我的心里。。。我的乐曲里。。。
你还会存在吗？
跨越过那条线，我们是更遥远了。

很失败吧。。。配不上你。。。
现实里，始终还是得清醒面对一切。
不久前才刚起来。。。梦境里依然还是。。。